refletindo no banho, postando no blog em seguida

As vezes me pergunto porque sou tão diferente, tem coisas que costumam incomodar muita gente e não me incomodam nadinha, mas há outras que ninguém liga ou dá importância e eu me sinto tão mal a ponto de me paralisar, atrapalhar minha vida, as coisas deixam de fluir. Estou sentindo que estou perto de cair novamente, estou com medo de ser "abandonada" pela segunda vez e de vez pela minha psicóloga, eu estou indo tão bem, mas comecei a me paralisar, as pessoas me ferem sem saber que fazem isso, e eu me sinto péssima e não consigo conviver com quem não agrado ou acho que não estou agradando, aí quando tenho certeza que não agrado alguém, aí ferrou tudo, na maioria das vezes as pessoas gostam de mim, me acham inteligente, competente, meiga, simpática, sincera, e realmente devo mesmo ser tudo isso, mas basta um ser terreno dizer algo de ruim, para me partir em pedacinhos como um vidro despedaçado, tento lembrar da música Skyscraper da Demi Lovato na qual tanto me identifico e costuma me dar forças nesses momentos, tento permanecer saudável, tento pensar positivo - mas isso eu realmente não consigo, tento pensar nas minhas qualidades e no trabalho bom que estou fazendo, que atualmente é apenas em uma área... Tento tantas coisas, todas as opções que eu vejo, mas geralmente a melhor opção está escondida em uma dimensão em que meu olhar não alcança. Gostaria apenas que alguém entendesse que não estou pronta ainda pra andar sozinha sem apoios, e isso não é tão mal, não ligo de ter que viver com um apoio, mas lógico que me preocupo, pois minha psicóloga me faz pensar nisso, que não terei apoio sempre que necessitar. Mas continuo sonhando com um mundo onde todos pensem nos outros e ajudem aos outros com muito amor, parece que eu não pertenço a este mundo, pois queria encontrar alguém como eu mais perto de mim, ou alguém que queira entrar no meu mundo e viver de bem comigo. Acho que é só isso!
Beijos e obrigada por tudo!!!

Permanecer Forte e obrigada amiga!

Meu Deus!!! Muitas coisas aconteceram... Eu fiquei com fobia do trabalho, sei lá, eu entrava em pânico todo hora que pensava no trabalho e como eu estava sendo irresponsável, sempre que era o dia eu me arrumava e entrava em pânico e começava a passar mal, fui 5ª feira no meu psiquiatra e ele aumentou a dose do meu medicamento, talvez amanhã eu comece minha terapia, se Deus quiser!!! Eu consegui convencer uma amiga minha a ir finalmente comigo lá no trabalho resolver tudo, mas só dela estar comigo, eu consegui ter a ideia de ligar antes, e ela segurou minha mão para que eu ligasse, ficou ao meu lado, e depois foi lá junto de mim, nunca esquecerei o que a Carol fez por mim, nem imaginávamos quando nos conhecemos (isso é uma longa história) que seríamos amigas, e nunca imaginei que no momento que mais precisei de uma força ela foi a única que podia e quiz fazer isso junto comigo, por mim... Eu te amo, Carol Mello, vc é um doce de pessoa!!! rsrsrsrs Sábado foi um dia bem mais leve, foi muito bom lá no GELC (o trabalho voluntário que faço de evangelização e oficina) e tmb o passeio com minha mãe, minha irmã, Paty e Maria, tmb o rodízio de pizza do meu cunhadinho, e domingo foi um dia cheio, ou melhor, lotado, foi maravilhoso o encontro de evangelizadores em Inoã (no Nosso Lar), e tmb foi muito boa a comida, e a moça da oficina de música me surpreendeu, gente, ela é uma gracinha, animadíssima, fofa, afinada, tudo de bom, e muito criativa... Amei tmb a evangelização e tmb o Grupo Jovem que foi antes, meus piquituxos estavam maravilhosos e muito inteligentes, fiquei muito feliz ouvindo o que eles me falavam durante a aula de evangelização, nunca falei de tanto tema numa só aula, não fiz nada do que estava planejado, mas a aula rendeu muito, fiz eles pensarem, expor suas opiniões e tmb eles fizeram muitas perguntas interessantíssimas que respondi do meu jeitinho, da melhor forma possível e com muita boa vontade, foi D+ esse FDS! uhhhu!!! Hj comi bem no almoço, td bem q não tomei café... mas agora vou comer algo pra agradar minha mamãe, e ver mais tarde mais um episódio de Mentes em Choque na FOX, uma série maravilhosa e nova que começou semana passada, amei o 1º episódio! Ah, novo link em blogs, e essa primeira semana de abril foi a semana de conscientização do TOC, twittei muito... Bjs pra todos e "permaneçam fortes" (palavras da minha querida Demi Lovato)... FUI!

Help!!!

Oh, my God!!! Ai que dia... Estava tão bem desde 4ª feira da semana passada, dia do meu niver... Depois fui ao Rio no final de semana, na Riostoc foi tão bom e legal e produtivo e D+!!! Estava tão animada, mas aí ontem eu não consegui comer toda a comida, motivo suficiente pro meu pai ficar brigando comigo até de noite e falando com minha mãe disso o tempo todo e ameaçando coisas horríveis e grotescas, apesar de ser por amor, do tipo: vou ter que colocar a comida na sua goela a baixo pra vc se alimentar, etc... coisas muito piores!!! Então eu fiquei um pouco sentida, mas tranquilo pois fui a tarde pra aula de LIBRAS, e me dei super bem na apresentação do trabalho, e tava tão animada na volta, mas como me enrolei com o lanche e até tomei banho de suco, ficou enrolado ligar pra minha mãe ao pegar o ônibus pra Maricá, e quando me lembrei de ligar pra ela, já haviam umas 27 chamadas não atendidas dos meus pais, mais esporro... Agora to com uma mania de mecher no cabelo que nem reparei, minha irmã notou antes de mim até, e desde ontem minha mãe percebeu e ficou no meu pé... Mas até aí td bem, porém hj fui acordada cedo pela minha mãe gritando que eu não podia faltar e nem chegar atrasada no trabalho hj, ela falou isso umas 50 vezes... um absurdo, e foi tanta pressão que mesmo eu tendo ficado pronta bem adiantada, e ter ficado feliz por conseguir passar repelente dois dias seguidos e na mesma semana que consegui dar uma montanha de roupas embora (missão quase impossível pra mim) eu tive uma crise pra lá de estranha, e não consegui ir ao trabalho por mais que eu quisesse, e não acreditaram que eu não tive culpa e que não pensei que isso fosse acontecer, não esperava isso e fiquei hiper chateada com isso, mas minha mãe principalmente viu como falta de responsabilidade minha, mas eu não queria isso, e não queria que ela pensasse assim, queria que ela conseguisse me entender... Bem, eu simplesmente me desliguei geral por 1h inteira, não me lembro de tudo, parece que eu dormi mas com uma certa consciência, mas sem ter controle de mim... eu lembro de ficar balançando a cabeça por um longo tempo, acho que uns 20 minutos ou 30... Lembro de falar sozinha e de pensar algo, mas não em elbro o que... E depois fiquei repetindo duas frases na minha cabeça um tempão, demorei uns 10 minutos pra sair do banheiro e fui pra cima da cama, continuei as frases... minha boca ressecou, eu tava nervosa, tremia muito e não conseguia parar de repetir, então peguei o celular na mão e esperei até conseguir segurar as frases só no pensamento, e liguei desesperada pra minha prima-amiga, e foi difícil falar com ela, eu tava gaguejando muito, a ligação tava péssima, e eu tava meio sem ar e não sabia explicar o que estava acontecendo, mas estava ligando pra ter uma ajuda, eu não sabia o que fazer e estava sozinha em casa, eu to com muito medo de tanta coisa... Eu preciso de ajuda... Eu preciso de alguém aqui comigo, mas que não seja a sufocadora da minha mãe e nem o meu pai, pq ele não entende as coisas direito, não posso contar com ele sempre, e etc. Eu quero a Paty, a Priscila, a Letícia, a Alessandra, alguém que eu gosto e confio perto de mim, algum amigo pra me fazer cia. e me tirar dessa, eu agora estou sentindo um aperto no peito, uma falta de ar e tmb to balançando, mexendo, sei lá... os pés e a cabeça, estou começando a ficar nervosa com isso, não quero ficar maluca, eu só quero ajuda... não posso coninuar, preciso tentar dormir, não to nada bem... bjs!

Um pouco +

Olá, ainda não fui diagnosticada pelo meu novo psiquiatra, pois ele ainda está me conhecendo melhor, porém algumas pessoas que entendem de transtornos psiquiátricos desconfiaram que eu possa ter o Transtorno de Personalidade Boderline (TPB) e se isso for verdade, o que ainda não sei, até que faz sentido, mas aqui no Brasil quase ninguém sabe lidar com este problema, eu conheci uma mulher que tmb tem este problema e criou um canal no youtube para expor informações científicas sobre o tema, conseguidas em sites de outros países, e que estudou bastante sobre o tema e que é uma fofa, simpática e linda! Eu tive mais uma recaída no carnaval, e também tive recaídas brabas esta semana que passou, foi muito turbulenta, me feri, mais de uma vez, de formas diferentes, e depois minha mãe ainda descobriu tudo e tivemos uma longuíssima conversa... Ela estava um verdadeiro terremoto quando voltei da COMEERJ, ela estourou tanto por nada que fui passar o resto do feriado com minhas primas, e foi maravilhoso, me diverti muuuuuuuuuuuuuuuuito!!! Mas quando retornei, apesar de minha mãe estar um pouco melhor, meu pai resolveu piorar e aí eu também piorei, não sei porque direito, e aí voltou tudo com uma força danada dentro de mim, inexplicável... E foi bem complicado saber na 4ª feira de cinzas que uma amiga minha havia morrido na 6ª feira e ninguém me contou nada por telefone, eu fiquei péssima, inacreditável a situação, e além disso aconteceram muitas coisas... Depois explicarei melhor tudo isso, espero estar pesando bem, pois antes do carnaval imagreci mais de 1kg, estava pesando 32,900 kg, mas com esta crise não sei se ganhei algum peso no carnaval e se perdi algumas gramas esta semana... Espero estar bem de saúde, tão complicado tudo isso, essa vida... Ah, galera!!! Quem aqui já assistiu o filme O Cisnei Negro??? Gente, a protagonista do filme tem TPB e eu sei o que a personagem sente, a mãe dela é igualzinha a minha, e ela se parece por demais comigo, espero não ter TPB, mas o mais importante é que quero ficar bem, descobrir o que realmente tenho para poder tratar de forma mais eficaz, e ter uma psicóloga o mais rápido possível, eu estou me sentindo muito só desde dezembro...
=(
Ah, depois postarei mais sobre tudo isso aqui, estou aguardando um diagnóstico para me aprofundar, e com tudo isso acontecendo descobri que minha estrela Demi Lovato tmb teve problemas semelhantes aos meus e até se internou, e agora está de volta com aquele belo sorriso, eu já adorava ela, quando vi ela lutando com todas as forças com seus problemas, eu virei mais fã ainda dela, eu a amo e desejo tudo de bom pra ela, muita força, saúde e felicidade pra sua vida e tmb pra de tds que aqui estão compartilhando um pouco do seu precioso momento com minhas palavras... Me sinto muitíssimo grata com tds vcs! Em breve escreverei mais... Ah, minha irmã começou a tocar no assunto dos meus problemas comigo, e de forma menos preconceituosa apesar de ainda um pouco equívoca, e cheia de esteriótipos... E ela afirmou pra mim que ela tem um problema sim, e que ela precisa tratar, pq ela se irrita de mais com as manias e problemas dos outros... Ela agora como mãe tá se tornando um anjo de luz a iluminar minha vida, amo minha maninha por D+, até beijinhos ela tem me dado ou mandado, ela é uma fofura e tomara que sábado que vem eu consiga saber se terei um sobrinho ou uma sobrinha. Bjs e boa semana pra tds vcs!

Notícias e novidades!

Galera, andei sumida, mas foi porque estive muito atarefada. Notícias: Me formei em Pedagogia, minha formatura foi dia 18 de fevereiro. Comecei curso de LIBRAS, estou amando! Tive as férias mais legais da minha vida e bem familiar... Estou bem mais conectada a minha família, meus parentes, estou amando essa nova fase do meu amor! Vou ser tia, mas ainda não sei se vai ser sobrinho ou sobrinha... Fui abandonada pelo psiquiatra e pela psicóloga que me tendiam. Obs.: Exagero meu! A Aurea não me abandonou, ela ainda meliga pra saber como estou... Fui me tratar no IPUB na UFRJ, finalmente comecei um bom tratamento psiquiátrico, descobri que meu problema não é só o TOC, ainda não sei direito mas parece que eu tenho um T.A. SOE e Dermatotilexomania... Aguardarei mais informações pra falar sobre essas comorbidades aqui. Estou aguardando resposta do DPA - UFRJ, pra ver se eu consegui vaga pra TCC. A reunião da Riostoc desse sábado foi maravilhosa, eu até chorei. Comecei a andar sozinha no Rio, uhuuu! Tive uma pequena crise em fevereiro, mas estou muitíssimo bem, e muito melhor e torcendo pra tds ficarem bem! Bjs e espero comentários!

Que Deus esteja sempre conosco, nos dando força pra vencer este mal. Assim seja!

Gente, eu preferi não postar durante este período, pois eu tive crises, e quase voltei a ter o grau da doença em que percebi que precisava procurar ajuda, mas graças a Deus não chegou a tanto, estou mudando de medicamentos e doses direto, e parece que nada resolve, mas estou na esperança que uma hora dê certo, que algum dia eu volte a dizer que melhorei muito, como disse aliviada depois de um mês de tratamento com o 1º medicamento que usei, depois disso piorei, acredito até que não era necessário mudar este medicamento, mas todos os médicos dizíam que eu estava muito magra e sem fome por causa do medicamento, e ninguém pensou em subir a dose dele, apenas em mudar de remédio, então fazer o que, eles estudaram anos e não sou eu que vou interferir, sei que Deus está comigo e estou cercada de pessoas que gostam de mim e que estão dispostas a me ajudar, que possuem algumas dificuldades, perincipalmente em me entender e não possuem tempo para estudar o que é TOC e não se colocam no meu lugar, apenas brigam, brigam e brigam, mas tenho que ter paciência, pois eles querem o meu bem. Faltei trabalho 2 dias, cheguei atrasada no trabalho um dia, e quase não fui, pois detesto chegar atrasada, mas tomei coragem, e foi um sacríficio dar cada passo em direção ao trabalho, eu cheguei a andar mais devagar que o de costume, mudei o caminho querendo ir em direção a algum médico que me desse atestado médico, mas o medo de não me darem de novo, e eu perder mais algum dinheiro e me ferrar depois pra pagar meu tratamento, rezei, pedi força, chorei, mais cheguei lá, e amanhã terei que chegar cedo ao trabalho pra repor a aula da turma que não teve na terça... Passei o dia tentando colocar minha vida acadêmica e no trabalho em dia, corrigi provas, planejei aulas, mandei os conteúdos das próximas provas por e-mail, escrevi uma página a mais na monografia (pouquíssimo, mas foi o que consegui), comi, é tanta coisa na minha cabeça, tanta coisa pra fazer, tanto compromisso que tenho, que tem dias que como hoje não sei se tomei ou não o remédio depois o almoço, pelo menos hoje eu comi razoavelmente, eu faço um esforço pra comer, que nenhum ser humano que eu conheça faz, pois a maioria das pessoas se esforçam é pra não comer, até besteira é difícil de engolir, até bala, bolo, salgado, tudo... Eu finalmente to passando um pouquinho menos mal estes dias, o passar mal não é mais durante o dia inteiro, é apenas algumas vezes, mas pra mim ainda não tá bom, u quero me sentir bem, eu quero conseguir cumprir com minhas responsabilidades, quero que esses pensamentos sumam da minha mente e me deixem chegar no horário aos lugares, quero ter ânimo de acordar e levantar da cama pra viver o dia, aproveitar as horas, fazer as coisas que são pra ser feitas, quero uma casa que não esteja de perna pro ar como a minha está, quero que meus pais larguem do meu pé, pois eu me esforço de mais, me cobro de mais, e a cobrança deles me deixa louca. Até minha psicóloga as vezes não consegue me entender e as vezes me cobra mais do que eu consigo fazer por enquanto, eu não sou preguiçosa, quem me conhece antes deu ter essas crises mais graves, sabe que algo que eu nunca fui é preguiçosa, ouvir minha psicóloga e meus pais me chamarem de preguiçosa dói muito, é como gritar algo gastando toda sua voz e não ser ouvida, é assim que me sinto, como se não reconhecessem o meu esforço, como se não percebessem minha diiculdade, como se não respeitassem meu ritmo, meu momento, eu não quero pensar no que penso, não quero fazer o que faço, eu juro que não. Eu só quero ser uma pessoa melhor. Ainda bem que esta semana e sexta passada minha psicóloga foi maravilhosa comigo, eu gosto muito dela, eu consegui contar pra ela coisas que nunca falei rpa ninguém a não ser comigo mesmo no banheiro, treinando pra contar a alguém, consegui também tirar dúvidas sobre alguns sentimentos, e finalmente encontrei alguém que acredita que eu me amo, mesmo que as vezes eu me machuque e queira me matar sem querer... Eu durante todos esses dias só fiz um pedido a Deus, a única coisa que eu quero nesse mundo é alguém do meu lado que eu possa contar com essa pessoa 24h por dia, e que tenha também, ao mesmo tempo, a oportunidade de fazer bem a ela, mas parece que Deus não quer conceder esse meu pedido, ou melhor, que eu não mereço ainda isso, que eu tenho que ficar sozinha pra aprender a ser mais forte do que já sou. Pois eu acredito ser forte, mesmo que muita gente diga que eu sou uma fraca, fresca, sem vontade suficiente de mudar. Mas não é fácil mudar coisas que fazem parte da sua vida desde que vc se entende por gente, e que vc sempre achou que eram defeitos seus, só seus, que vc era portanto de outro mundo, um ET abandonado no planeta Terra. Eu queria alguém do meu lado, princiaplmente durante as noites, pois essas são as mais difíceis de suportar, me sinto só, sei que não estou, agradeço a Deus pelas pessoas maravilhosas que ele colocou em meu caminho, mas me sinto muito sozinha, principalmente a noite, momento que não posso ligar pra ninguém a não ser que seja uma emergência e olhe lá, e o que eu mais queria era apenas uma compania, alguém que falasse coisas bonitas ao telefone, ou que estivesse ao meu lado me abraçando e acariciando até eu adormecer. Tenho tantos medos, medo de não conseguir a faculdade acabar, a monografia apresentar, medo da minha orientadora comigo brigar, medo de dinheiro faltar, medo de perder o emprego, medo de decepcionar as pessoas, principalmente minhas crianças queridas, meus alunos da escola e do GELC, medo de acabar me matando sem ser essa minha vontade, medo de perder a sanidade, medo de grudar na cama mas do que tenho grudado e de lá ser tirada a força e ser levadda pelo SAMUR, como minha mãe ameaça, medo de não ter meus sonhos realizados, medo de não ter cumprido minha missão no mundo por falta de força, mas eu juro que to me esforçando, sei que só eu sei como me esforço, e que é difícil convencer os outros disso, mas é a mais pura verdade. Eu quero parar de chorar como estou chorando agora, quero voltar a sorrir, quero voltar a ser ativa como sempre fui, quero voltar a alegrar as pessoas, quero voltar a ter amigos, ir a lugares, passar dias na casa de colegas cantando músicas, jogando, brincando, quero curtir minha juventude antes que ela se vá, e eu perca essa oportunidade, quero me destraumatizar e voltar a beijar, namorar, sair, frequentar festas, e tudo mais... Quero viver em paz, quero viver como qualquer outra pessoa "normal", quero viver, só isso. Pois tenho sobrevivido, tenho arrastado-me dia após dia, e isso não é vida, é tortura. Quero não perder minhas esperanças, quero ajuda, quero muita ajuda, e entendimento, quero ver meus amigos da riostoc mais do que vejo, e já fui proibida de ir em dezembro... Aff... Depois de tudo isso, só tenho algo a recomendar, informação pra quem precisa, pra quem vem em busca de entender o que é TOC, ou síndrome de Tourette, vejam entrevista com a Roberta, minha querida amiga diretora da Riostoc, na ALERJ, dividida em vídeos, em algumas partes, no seguinte link: http://www.youtube.com/results?search_query=Roberta+Rocha+TOC&aq=f
Muito obrigada pela atenção epaciência de ler meu desabafo. Bjs pra tds e força pra todos que passam por essa luta assim como eu, nós vamos vencer esse mal!!!!

Mais uma postagem da minha vida...

Passei mais de um mês passando mal todos os dias, até que ontem não guentei ir trabalhar, nem ir a um médico pedir um atestado, até porque sabia que eles falariam que é frescura, já que o psiquiatra disse que são sintomas de ansiedade, que o medicamento não estava fazendo o efeito que ele esperava pela dose e pelo tempo, e modificou mais uma vez minhas medicações, agora até este começar a fazer efeito... Enquanto isso eu aguardo passando mal, dia estando bem, dia estando mal, e dias estando muito mal... Ainda levo bronca por este tempo todo conseguir enfrentar e fazer tudo e ontem não ter conseguido e ter faltado o trabalho, ontem foi muito ruim. Os pensamentos me atormentaram, mas eu não fiz nenhuma besteira, mas minha mãe não encherga isso, o lado positivo. Hoje eu fui no médico, e graças a Deus não deu nada no exame, não tenho nenhum tumor na hipófise, então a prolactina alta ou é medicamentosa, por isso parei de tomar dois remédios que podiam causar isso, e tenho que esperar um tempo pra voltar a fazer o exame de sangue, se a prolactina continuar alta, aí tenho que tratar com um endocrinologista. Acabei falando com o médico do meu mal estar constante, todo dia passando mal, sentindo dor, enjoo, etc. Acretita que ele me mandou namorar, fazer um esporte, uma atividade física, e parar de me preocupar com o trabalho e com os estudos, ele não entende, eu to em processo de monografia, último período de faculdade, só to trabalhando para ter dinheiro pra pagar meus remédios e minhas consultas, ou você acha que eu tenho opição de estudar sem trabalhar, e não to namorando porque não sou dessas meninas que saem ficando com tudo quanto é gente, e saem pra baladas e conhecem um monte de gente, tipo, pra rolar algo comigo precisa ter tempo, confiança, ser sério, ainda mais depois de traumas que eu sofri com ex-namorados. Não é fácil isso, e mesmo que eu goste de uma pessoa e queira namorar com ela, eu não vou chegar pro menino e tipo, perguntar "Você quer namorar comigo.", eu só meio antiga, pra mim o menino é que tem que ter iniciativa, e também me assusto quando essa iniciativa é rápida de mais, eu preciso primeiro ser amiga dessa pessoa, voltar as minhas aulas de dança é um sonho, quem me dera, mas não tenho tempo pra isso, se não eu piraria com mais um compromisso, eu não tenho tempo pra nada. Não vejo a hora desse ano terminar e eu começar uma vida nova ano que vem. Bem, existe uma pessoa que se pedisse pra namorar comigo, eu acho que aceitaria, mas ele não pede, e tem outra pessoa que só faltou me pedir isso na primeira vez que eu o vi na minha vida, ah se ele fosse mais devagar, talvez não me assustasse e pudesse me conquistar, pois ele até que é legal, na verdade eu me assustei pois estou a um tempão sem ninguém interessado em mim, e eu menos ainda interessada em alguém, e aí quando eu começo a me interessar por outra pessoa, parece que outras quatro resolveram se interessar por mim, aí complicou tudo, não sei o que fazer, acho que to esperando alguém conquistar meu coração, algo que eu não sei se é fácil acontcer, mas que pelo visto vai ter uqe acontecer, pro meu próprio bem, eu preciso pensar em alguém além de mim, eu preciso me distrair, sair, me apaixonar... Na verdade, ter uma razão pra viver cada dia, algo que me motive a querer continuar viva, além do meu sonho de ajudar crianças e pessoas com necessidades educacionais especiais, principalmente surdos. Tem horas que a minha vontade é de não fazer nada, de não sair mais de casa pra nada, de não comer mais, ainda bem que existem pequenas coisas que me ajudam a ter força, ir pra faculdade só pra ver uma professora que é muito legal comigo, é uma dessas, levantar e sair de casa pra ir pra psicóloga é outra, ir pra evangelização das minhas crianças queridas aos sábados, me faz bem, mas até pra isso tenho feito esforço, pra trabalhar então, haja força de vontade, como eu queria ter pais ricos e não precisar trabalhar fazendo faculdade e ter tanta responsabilidade... Como essa vida é difícil e as pessoas não enchergam isso, sei que a vida de todo mundo é difícil, sei que tem gente com problemas piores que os meus, mas só queria que as pessoas não me enchergassem como me enchergam, elas me veem como uma criança que não tem problemas e que não sabe o que a vida adulta me espera, acham que por eu ser nova não tenho direito de sofrer, que isso é coisa de quem tem filho, marido, e casa pra cuidar. Mas ter um pai como o meu, um mãe como a minha e uma irmã como a que tenho é como ter um filho e um marido, e ainda uma sogra morando em casa, mesmo nunca tendo passado por isso, pelo que me descrevem dá no mesmo. Meu pai tem que ser tratado como uma criança, dá preocupação, vive aprontando, não pode deixar sozinho em casa, atrapalha a gente a estudar e a planejar aula, corrigir provas, e vive brigando com todo mundo e reclamando de tudo, como um marido chato, dá trabalho em dobro, porque eu sou a que mais fico em casa, minha irmã é tão fresca e rabugenta e reclamona, que também é como um marido, e minha mãe é tão incherida como uma sogra, tipo, não to reclamando da minha família, eu os amo muito, mas só to dizendo que dá o mesmo trabalho que a família de quem tá casado e tem filhos, e que tamém tenho direito de me enrolar, de estar triste um dia, preocupada no outro, etc. Só porque tenho 21 anos, não quer dizer que eu não saiba como a vida é sofrida e difícil, eu sei disso desde pequena, pois ser filha de alcoolista e ter TOC, ser manipulada e totalmente controlada por duas pessoas, ser submissa a vontade delas... Eu só queria ter algo de bom pra falar, tipo: "Ah, tal pessoa é tão legal, eu saí com ele(a) pra tal lugar, foi divertido, fizemos isso, comemos aquilo..." Mas nem sair de casa eu consigo, eu me sinto muito carente, e sinto falta sim da época que tive meu primeiro namorado, foi uma época maravilhosa na minha vida, minha mãe me deixava ir a todos os lugares que eu quizesse, eu tinha coisas boas pra contar pras amigas, eu tinha amigas que gostavam de estar perto de mim, minhas qualidades ficavam mais nítidas que meus defeitos e problemas... Sei que minha melhora só depende de mim mesma, mas acho que isso ajudaria. Agora médico receitar namoro, é D+, como se encontrasse namorados bons em qualquer farmácia de esquina a venda. Não aguento mais todo mundo me falando isso como se eu escolhesse essa situação na hora que eu bem quiser, agora até o médico falar isso, é bizarro.

Espero que dê tudo certo nessa vida! Bjs pra tds, e desejo o mesmo pra vcs!!!

Notícias

É tanta coisa na faculdade que eu to ficando doida... rsrsrsrs Eu tenho passado mal todos os dias, não sei se é por isso, mas deve ser, é muita ansiedade, medo, eu fico com um monte de dor, dor de cabeça, dor de barriga, dor no pé, dor no braço, dor nas costas... e também com vontade de chorar, enjoada... é horrível! Eu não aguento mais passar mal, tenho vontade de não fazer nada, mas não posso ter esse luxo, vou no psiquiatra quinta e falarei com ele, enquanto isso faço prece pra isso tudo passar.
Também tive pensamentos intrusivos no domingo, mas graças a Deus passou, era sobre meu passado, não saía da minha mente, e agora tenho tido pensamentos de desistir das coisas, de falatar aos compromissos, e tá difícil acordar todos os dias. Como dizia Emanuelle Laboritti, tá muito "difiti, muito difiti!".
E Felipe, espero que você fique bem, que eu fique bem, e desejo muita saúde pra todos vocês que passam por aqui, leem minhas postagens, comentam, espero mesmo, de coração, a melhora de todos nós, e que consigamos fazer os enfrentamentos necessários. Postei no meu blog pessoal, quem quiser visitar fique a vontade, o link está aqui no blog.
Estou tão atarefada que não sei quando conseguirei passar aqui pra postar algo novo. Mas prometo dar um jeitinho como dei hoje. Bjs pra tds!!!

Otimismo

Bem, fiquei meio afastada do blog, mas estou de volta, é que estou mais enrolada do que linha em carretel e mais perdida do que cego em tiroteio... rsrsrsrs É tanto trabalho, é tanta reunião, é tanta coisa, exame, médico, eu to precisando que meus dias tenhm 48h no mínimo pra dar conta de tudo. Mas vim aqui informar que estou melhor, que estou fazendo enfrentamentos, que estou buscando ter mais força de vontade, fazer mais preces, estou lutando na medida do possível. Soube que o psiquiatra que começou a me tratar e foi pra Amazônia, voltou, mas ainda não consegui entrar em contato com ele, estou otimista quanto ao exame pra saber se realmente tenho um tumor ou não na hipófise, estou menos preocupada, se eu tiver, com o tratamento, estou menos ansiosa quanto a isso, na medida do possível, pois sei que será o que for pra ser, e como li o livro Pollyanna, chorei muito por sinal, um livro maravilhoso, aprendi a ver o lado positivo mesmo das coisas mais ruins, e pensei, se eu tiver mesmo este tumor, eu vou poder mostrar pros outros que eu sou forte pois já que eles não enchergam minha força na luta contra o TOC por preconceito e ignorância, verão minha força através da luta contra a doença, e se eu não tiver nada, melhor ainda, quer dizer que Deus está me protegendo, e que eu não preciso me preocupar que as coisas com que penso sem querer, devido aos pensamentos intrusivos do TOC, venham a acontecer de verdade, pois só acontecerá se Deus permitir, se for necessário pra aprendizagem nossa. Graças a Deus estou melhor, conversei horas com minha mãe ontem, depois das visitas irem embora, e sei que tudo dará certo, porque eu quero e vou lutar pra isso, e vou buscar até onde der, algo que me ajude ainda mais do que eu mesma, pois sei que sozinha não sou capaz de vencer isso, mas eu não estou sozinha, e portanto sou capaz sim de enfrentar tudo isso, e sei que isso depende mais de mim do que de qualquer outra coisa (remédio ou pessoa), pois nossa fé e vontade trasporta até montanhas, e nosso pensamento tem força até para modificar a matéria, pois Deus nos permite isso, então mesmo que não tenha cura, cientificamente falando, eu quero pelo menos conseguir viver melhor com isso, sabendo lidar com isso, e não permitir que isso e o medo me paralise e me impessa de realizar meus sonhos. Bjs e força pra todos, pois a vida não é fácil pra ninguém, mas nós somos capazes de mais do que acreditamos ser.

Atualizando... Sintomas físicos!

Olá! Estive um pouquinho sem postar, para dar tempo das pessoas comentarem nas outras postagens... Mas neste pequeno período eu tive algo que fazia tempo que não tinha, os sintomas fisícos, mas graças a Deus estou melhorando, meu psiquiatra desmarcou e adiou minha consulta, minha psicóloga tmb desmarcou um dia e no outro não me atendeu de manhã, foi me atender a noite, então me senti uma rejeitada, rsrsrsrsrrs, mas já passou, mas foi antes disso, no dia emq ue minhas aulas na faculdade íam começar, na segunda-feira da semana em que voltaria de férias ao trabalho, fiquei tão nervosa, tremi, senti dor de cabeça, de barriga, coração acelerado, angústia, chorei muito, mas demorei pra conseguir soltar o choro que parecia preso dentro de mim, aff, foi horrível, e eu com minhas dúvidas de sempre (não consigo decidir as coisas, ainda mais sobre pressão ou nervosa - escolher roupa para mim é uma tortura), não sabia o que fazer, se ligava pra minha psicóloga, se tomava mais uma vez o ansiolítico (tomo 2 vezes por dia e se tiver nervosa devo tomar mais, porém minha mãe morre de medo que eu fique tomando este remédio), se estudava, se lia, se ouvia música (músicas espíritas, principalmente me acalmam), se rezava, ... Acabei tomando mais um ansiolítico e mandando uma mensagem pra minha psicóloga pois não queria atrapalhar. Mas depois liguei ou ela me ligou, não lembro, mas falei com ela, e já tava começando a melhorar. Cheguei bem mais tranquila a faculdade a noite. Hoje fiquei alegre com meus avanços na monografia e dei a tremer D+ novamente, eu não me entendo tremo pra tudo, tanto pra coisa ruim como boa, também já sei, devo ter ficado muito ansiosa pra saber a opinião da minha orientadora sobre o que eu tava escrevendo, e também tive um pesadê-lo esta noite gigante, tenho tido muitos pesadê-los, mas agora já estou dormindo melhor, não acordo mais várias vezes a noite, mas esse pesadê-lo dessa vez foi que foi! Estou extremamente acelerada, estou ouvindo meu mp4 agora com múesicas diversas, MPB, Tango eletrônico, Internacional, Rock, espírita, infantil, etc. Sou bem eclética! Acho que to meio surtada porque estudei de mais hoje, vou tomar um banho e visitar uma instituição de uma colega minha. Não tive um bom dia dos pais, pois meu pai com certeza não se lembra do meu "Feliz dia dos pais!", pois já não estava sóbrio quando consegui falar com ele. Não tenho grana pra comprar um presente pra ele, dessa vez não consegui fazer uma carta ou um cartão, como sempre faço, mas dei um beijo e uma abraço e espero que ele fique bem, que melhore do problema dele, rezo por ele todas as noites, mesmo assim me sinto culpada por não ter dado nada a ele. Mas meu dinheiro gasto tudo em remédio e médico, fazer o que?! Minha mãe não tá bem com ele porque ele tem bebido, não posso pedir a ela isso, não tenho cara. Eita, estou ouvindo agora Pais e Filhos, amo esta música, que coinscidência. Espero que quinta-feira meu psiquiatra me atenda, tenho tanto a falar com ele sobre os sintomas que venho tendo mesmo com medicação, principalmente na TPM. Vou nessa, que do jeito que eu demoro no banho, se eu não for agora, se não conseguir largar a Internet, eu não visito a instituição hoje. Bjs e melhoras pra todos, e obrigada pelos comentários, me sinto muito útil, podem deixar sugestões de temas para o blog, em breve postarei mais vídeos sobre o assunto, quem está atrás de informação veja postagens mais antigas, lá tem vídeos muito bons. Colocarei mais trechos do livro Mentes e Manias de Ana Beatriz para nós comentarmos. Volto quarta-feira pra fazer isso, se Deus quiser.

E só pra animar vocês, apenas uma vez na vida minha dúvida além de angústias me trouxe algo de bom: uma vez não conseguia me decidir entre 3 calças jeans, estava precisando comprar uma, mas não sabia qual das três que eu gostei eu comprava, minha mãe que tava comprando, ela não tem muito dinheiro, mas ficou tão irritada comigo que resolveu comprar as três. Amei! rsrsrsrsrsrrsrs

Fui...

Pensamentos Intrusivos

Para mim o pior no meu TOC são os tais pensamentos intrusivos. Não sei qual a religião de você leitor, mas a minha é espirita, e eu aprendi que Jesus nos ensinou a seguinte frase: Orai e vigiai, eu faço de tudo para cumprir isso, com todo o meu perfeccionismo, uso todas as minhas forças para orar e vigiar meus pensamentos e atitudes, mas é uma tarefa mais difícil do que tudo que eu já encontrei na minha vida. Vou exemplificar, eu agora já estou melhor, não penso mais em tantas histórias de morte, suicídio, doença, acidentes graves, etc. Isso ainda acontece, mas bem menos do que antes, mas mesmo assim ainda não me livrei dos pensamentos intrusivos, pois por mais leves que sejam atrapalham e muito o dia a dia. Eu as vezes quero ler um livro, ou fazer um trabalho da faculdade, aí vem um pensamento e entra na minha cabeça, e gruda que nem chiclete, eu tento substituí-lo, tento continuar a ler e não dar importância a ele, tento arrancar ele a força da minha cabeça, tento rezar, cantar, poucas vezes consigo que tudo isso dê certo, na maioria das vezes nada disso é suficiente para arrancá-lo de lá, eu to escovando os dentes, e viajo, sem nem reparar, em meus próprios pensamentos e quando retorno me assusto pois já se passou meia hora, uma hora, as vezes até muito mais. Eu to querendo orar e no meio da oração aparece uma música e eu começo a cantar, e depois lembro que to orando e continuo orando aí surge uma história, e eu tento continuar a orar, e vira uma luta, vira uma guerra, e eu tentando me libertar do pensamento e finalizar a oração, acabo as vezes falando "... me ajude, obrigada, amem, assim seja!" finalizo só pra não ser interrompida novamente. Eu detesto isso, as vezes penso que seria melhor morrer do que continuar com esses pensamentos me deixando louca, as vezes não sei como consigo ser a melhor aluna da turma e nunca entregar trabalhos atrasados, fico muito nervosa em não conseguir fazer as coisas por causa disso e quando eu to inspirada sem nenhum pensamento a me atrapalhar, surge uma briga na minha casa, ou meu pai alcoolizado querendo quebrar tudo, querendo discutir, querendo ver TV ou rádio no último volume, aí eu piro de vez, fico tão ansiosa que chego a pensar em suicídio e me machuco... Sei que nada disso se resolverá com minha morte, pois morte não existe, e terei que vencer isso até se estiver desencarnada, então não dá pra fugir, se eu to passando por isso, ou é prova, ou é espiação, ou é missão, ninguém tem algo que não mereça ter. Deus não nos dá uma cruz mais pesada do que podemos carregar, mas esses pensamentos, esses conhecimentos, desaparecem do cérebro na hora da crise, na hora do desespero, as vezes ouvindo músicas religiosas (espíritas, evangélicas, e católicas), eu ouço de tudo que é bom, acaba me ajudando a pensar melhor e lembrar dos conhecimentos e lutar contra os pensamentos ruins, ou as musiquinhas infernais que me atormentam. Mas tem momentos que nem isso resolve, e aí eu me pergunto, será que eu não sou forte o bastante, seré que eu não aprendi a lição, será que eu não tenho força de vontade, será que é culpa minha, será que eu terei consequências negativas por isso, será que eu vou sofrer mais ainda do que já to sofrendo??? Bate em mim um medo, uma tristeza, muitas perguntas, e eu penso, será que eu não to seguindo o que Jesus falou, não sei orar e me vigiar, por que eu não consigo??? Ninguém sabe o que é ter TOC, só quem tem sabe o quanto a gente sofre, e ainda tem que ouvir dos outros baboseiras preconceituosas e todos se afastam de vc porque vc é uma pessoa problema. Mas, agora, penso em tanto que já melhorei, em tanto que já alcancei, que ninguém repara, só reparam nas minhas crises, no que ainda não consegui vencer, porém ninguém vê minhas vitórias, minha luta incessante contra isso, ninguém percebe que todo o dinheiro que eu tenho é gasto em meu tratamento e não sobra nada, falta, e minha mãe com muito sacrifício tem que completar a quantia, e ainda pagar minha faculdade, que antes eu pagava, mas agora não dá pra pagar nenum nem o outro quanto mais os dois, e eu vejo gente da minha idade, namorando, saindo, se divertindo, ganhando mesada dos pais, comprando roupas, comprando brincos, sapatos, e eu com todos os meus tênis furados entrando água quando chove, e implorando pra minha mãe pagar uma blusa pra mim pra quando eu tiver dinheiro pagar a ela, eu cheia de tarefas aceitando qualquer bico pra ter algum dinheiro pra comprar um lanche que tem que durar o mês todo, e na verdade só dura no máximo duas semanas, e fico com fome na faculdade sentindo cheiro de salgado, e todos comendo na minha frente, eu vejo isso e penso, o que eu fiz na outra vida de tão grave pra ter que passar por isso? E ainda me pergunto, e porque eu to sofrendo se tem gente na África morrendo de fome e eu pelo menos tenho uma comida ruim da minha mãe pra comer, se tem tanta gente na rua sem família, e eu tenho uma casa, e uma família que eu amo muuuuuuuuuuuito por mais que eles me façam sofrer muitas vezes. Que direito eu tenho de reclamar da vida? E me lembro do vídeo/música "Offer", que quem quiser ver, tem o vídeo no meu blog pessoal que encontra-se na coluna a direita, lá em baixo, o último blog. Ou direto no youtube pelo link: http://www.youtube.com/watch?v=aYE_TdVo5FY&feature=player_embedded
Eu penso nisso tudo e não sei ter outra reação sem ser chorar e sorrir ao mesmo tempo.

Meu primeiro encontro na Riostoc

Gente, eu adorei ir na Riostoc, recomendo que todos que estejam com dúvidas, procurando local para tratamento, que queira levar os pais, amigos, irmãos, filhos, para entenderem melhor sua doença, vá a uma reunião da Riostoc. Esta reunião acontece no último sábado do mês, veja mais informações no site da riostoc, tem o link aqui no blog, na coluna do lado direito da tela. Foi uma experiência única, encontrei pessoas de todas as idades que compreendem o meu sofrimento e "falam a minha linguagem", me identifiquei com todos, mesmo sendo cada um bem diferente um do outro. Foi muito especial! Quero voltar lá mês que vem, mas não sei se vai dar, esse negócio de bilhete único não funcionou no metrô, fiquei com muita raiva. Mas tudo passou porque valeu a pena eu ter ido. Minha mãe não pareceu ter gostado muito não, pois ela é muito chata, comparou inclusive as reuniões de co-dependentes que as pessoas querem que ela vá por causa do meu pai ser alcoólatra. Mas disse que se eu quiser ir de novo, que ela vai comigo, afinal eu não me vejo indo sozinha para lá, fiquei perdidinha, e peguei metrô lotado, o que me deu muito medo, mas minha mãe não me deixaria ir sozinha nem que a vaca tucisse, por isso sei que ela fez questão de me assustar e de ir por um caminho e voltar por outro só pra eu ficar mais perdida ainda. Segue o link de uma comunidade do orkut que a Roberta, que eu conheci lá, criou:
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=66416505
Ela é diretora lá, e é portadora de TOC e síndrome de tourette, ela é muito simpática e também ergue a bandeira contra o preconceito assim como eu. É isso. Bjs a tds!!!

Ansiosa para sábado

Se Deus quiser sábado eu irei pela primeira vez num encontro com outras pessoas que tem TOC, estou muito ansiosa (novidade! rsrsrs), quero muito conhecer pessoalmente outras pessoas como eu. Se der tudo certo, depois eu conto a experiência aqui no blog. Hoje eu estive bem melhor, e ajudando um colega que foi diagnosticado com TOC esta semana, me sinto na obrigação de explicar tudo pra ele que eu sei e ajudá-lo. É isso, bjs pra tds vcs, e que vcs estejam bem e abençoados por Deus, pois só Ele nos compreende e nos ajuda a enfrentar isso tudo de verdade.

Tratamento meu

Desta vez tive o perdão da minha psicóloga por ter me machucado na TPM, mas da próxima vez não haverá perdão, terá punição... (ficar sem um dia de atendimento) Tomara que eu consiga me controlar, não quero ficar com menos um dia de atendimento, eu adoro falar, e pra mim duas vezes na semana é pouco, 1 hora passa muito rápido. Mas o importante é que a TPM passou, a tristeza também, estou alegre e entusiasmada. Bjs pra tds e boa noite!

Eleições

Acabei de receber, ontem, a notícia de que fui novamente convocada pra trabalhar nas eleições, eu quase tive um treco com a notícia, meu pai disse que eu posso tentar colocar ele no meu lugar, tomara que aceitem, sabe porque...

Da outra vez não aceitaram eu colocar outra pessoa no meu lugar, as pessoas não fazem idéia do que é trabalhar na eleição e ter TOC.

Pra começar é mudar minha rotina, é trazer mais ansiedade pra quem já explode de ansiedade, é ter que ficar um dia inteiro trancada dentro de uma sala, é ter que usar banheiro que não é seu, é ter que almoçar correndo (algo impossível pra mim), sem poder escolher o cardápio nem a forma com que a comida é colocada no prato, meu almoço é simétrico, não como comida misturada ou mal posicionada, é ter que se explicar para as outras pessoas estranhas que estão com você naquela cessão o tempo todo, se você vai ao banheiro, se você quer água, avisar que vc vai demorar no almoço mas não porque quer, e elas te julgam, geralmente não acreditam em vc, e acham que vc tá fugindo do trabalho, tipo é horrível, eu não como aqueles lanches que dão pra gente, fico com fome, fico nervosa o tempo todo, e isso porque da outra vez ainda não tomava remédios e meu TOC não havia chegado no auge dele, então eu agora terei que passar um dia inteiro me controlando pra ninguém perceber nada, e terei que tomar um monte de remédios na frente dos outros e eles vão me perguntar porque dos remédios. E fora acordar cedo, eu to com dificuldade de acordar cedo, pois não durmo bem e tomo remédio pra dormir, aí é horrível acordar cedo, eu to com medo só de pensar, tomara que dessa vez me deixem ser substituída.

Quem tem TOC podia ser ixento de ter que trabalhar em eleições, ah devia...

A gente tem que pagar remédio, médico, gastar tudo que temos com o tratamento, temos milhares de compromissos e fazemos de tudo pra sair tudo perfeito, é um caos mais um compromisso desse pra nos atrapalhar e nos requerer perfeição.

Se um político disesse que tem TOC, ah eu votava nele, só pra saber que alguém de lá do poder sabe o que a gente sofre e poderia fazer algo por nós. preferia aé que fosse deputado, pra criar algumas leis para nós, não adiantava ser presidente, falo isso porque tem gente que confunde as funções e votam errado. Bem como todos os políticos nos decepicionam mesmo, não importaria o partido, disse que tem TOC em rede pública tem meu voto. Mas ninguém tem coragem de assumir isso, e mesmo assim só teria voto de uma minoria da população, mas bem que podia acontecer pra ver no que daria...

É isso, anos de eleição e eu com mais dificuldade ainda que a maioria das pessoas de tomar uma decisão, e ainda me aprontam uma dessas... (obs.: pessoas com TOC podem ter mais dificuldade de tomar decisões, e eu tenho esse sintoma).

Bjs pra todos, e comentem, bem ou mal, falem sobre, e podem se abrir...

Falando um pouco mais...

Estou um tempão sem minha psicóloga, devido a jogo do Brasil e depois ela desmarcou o outro dia porque ela tava arrumando o novo consultório, amanhã finalmente vou vê-la, não vejo a hora de chegar amanhã...
Hoje fui mais uma vez incompreendida por minha família, por me recusar a colocar ração pro cachorro, eu estava irritada já, com muito TOC, e eu tenho nojo de várias coisas como já falei aqui, tenho essas evitações e ração é uma dessas coisas que me dão nojo, eu tenho nojo também de bebida alcoólica, tenho nojo de tanta coisa, eu não consigo colocara mão, e isso é mais forte que eu, e minha mãe disse que eu e minha irmã estávamos erradas, eu por ter nojo de ração e ela por dizer que ía colocar ração na minha cama, eu disse que dormiria no sofá ela disse que ía encher a casa de ração, eu duvidei, ela disse que faria só pra eu ter que tirar. É nessas horas que eu percebo que minha irmã não mudou tanto quanto eu pensava, ela ainda sabe ser cruel quando quer. Hoje levei uns 50 minutos pra ir de casa ao trabalho, geralmente eu levo meia hora ou menos... muito TOC... É muito ruim conviver todos os dias da sua vida com isso, e se vc fala disso com alguém a pessoa acha que é ruim pq vc ta lembrando da coisa, mas a gente nunca esquece essa coisa, não tem como, é o que nós mais desejamos, que pelo menos por um dia esquecessemos do TOC. Ainda to com raiva dos vídeos não terem funcionado e eu ter tido que apagar várias postagens que sem vídeo não adiantavam de nada... Mas aconselho vcs a assistirem os vídeos do youtube sobre TOC, alguns são muito bons e valem a pena, minha mãe não quer ver, nem conversar sobre este assunto, isso me chateia, ela não me dá atenção pra nada, muito menos pra falar de toc. Acho que ela ainda não aceitou minha doença... Bjs pra vcs!

Depoimento (meu TOC)

Agora chegou a vez deu falar um pouco sobre mim. Bem eu me lembro de ter TOC desde os 5 anos de idade, mas talvez tenho até antes, é que lembro a partir daí. Aos 5 anos já passava horas no banheiro tendo pensamentos esquisitos, contava meus passos, pulava linhas, não passava por debaixo de nada sem retornar, fazia tudo que fazia de um lado também do outro lado, piscava muito (era um TIC nessa idade), ía ao banheiro toda hora, medo de fazer xixi na frente dos outros, pois já havia ocorrido comigo aos 4 anos na escola, mas era toda hora mesmo, quando assistia TV ía em todos os comerciais, na escola ía antes de entrar na sala, tinha medo de pedir a professora, então só pedia se relamente tivesse vontade, ía várias vezes durante o recreio, pois passava metade do recreio ou mais comendo, pois sempre comi com rituais e demoradamente, depois o tempo que restava pra brincar eu corria um pouco sentia sede, bebia água e ía ao banheiro, corria mais um pouco, bebia água e ía ao banheiro. Ou seja, o tempo voava, eu quase nem brincava. Essa parte da escola eu me lembro mais aos 6 anos de idade. Eu também contava tudo, quantas portas tinham na escola, quantos quadrados de piso tinha numa sala de aula, quantas mesas e cadeiras tinham no refeitório, e isso não era só na escola, era em todo lugar, inclusive em casa. E aí ficava repetindo as quantidades várias vezes como se não pudesse esquecer, se eu esquesesse repetia tudo no dia seguinte, e no outro, fazia isso quase sempre. Contava quantas meninas tinham na sala no dia, e quantos meninos, quantas meninas ou meninos a mais, a menos. Fazia contas o tempo todo, quando aprendi a multiplicar até me facilitou as contagens, por isso sempre fui ótima em matemática. Sempre que eu girava pra um lado tinha que girar pro outro, se andava prum lugar voltava de ré pra não mudar a minha posição (direção), mas isso era leve na minha infância, pois na hora da brincadeira não me lembrava de pular linhas, nem era invadida por pensamentos estranhos, mas as vezes não brincava ficava sozinha inventando minhas próprias fantasias, pensamentos, histórias, enormes, com início, meio e fim, geralmente trágicas, e eu vivenciava essas histórias, falava minhas falas, as falas dos outros personagens, tudo isso. Se era uma grávida colocava um travesseiro de baixo da blusa, se estava num ônibus ficava na beliche segurando no estrado da cama de cima, se estava passando mal, contraía meu abdomêm e fazia como se realmente estivesse sentindo as contrações, na ora do parto chegava a gritar, quando estava sozinha em casa, geralmente era trágico, então neste caso o parto era dentro do ônibus e ninguém ajudava, e era complicada a situação, a grávida estava em pé no ônibus, ninguém deu lugar pra ela sentar, o motorista não ía para um hospital ajudar a moça... alguns pensamentos era que meus pais morriam, e eu me descobria neta de outra pessoa, que era adotada, algo assim, variava, aí eu descobria uma biblioteca onde havia um negócio que me deixava doente sem estar doente, e eu tomava aquilo, tipo injeção e ficava de cama, coisas assim, mas eu não queria que meus pais morressem nem que essas doideras fossem verdade, cada vez mudava a pessoa que era minha mãe ou pai, e os problemas da história, as vezes eu tinha câncer, ou doenças estranhas, as vezes eu morava numa cidade de crianças vivendo como adultos, com barrigas e bebês de brinquedo que pareciam reais. Esses pensamentos e vivências existem até hoje, mas foi agravando conforme o tempo, as vezes me imagino várias formas de me suicidar, me vejo doente, vejo morte de meus pais, e fico com medo que por tanto pensar se torne verdade e choro muito. Geralmente isso ocorre quando estou no banheiro, mas não é só por isso que demoro no banheiro. Além dos pensamentos tenho manias e rituais, sempre tomo banho do mesmo jeito, sempre que desligo o chuveiro tem que cair 3 gotas na minha cabeça, se não eu bato no cano no chuveiro, religo o chuveiro até contabilizar 3 gotas. Só pego coisas como jujuba, biscoito, delicado, bala, pipoca, docinho, sendo múltiplo de 3 e preferência 9, pois é 3x3, ou números que eu chamo de inteiros, na verdade são múltiplos de 5, 10, 15, 20, 25... Nunca pego 2 coisas, prefiro pegar uma, e depois de passar um tempo mais uma. Se contabilizo oito em alguma contagem é sorte, pois 8 é meu número da sorte, se é 7 tudo certo, mas ok mesmo é se for 3, 9, ou múltiplo de 5. Eu piso na sombra de um poste com um pé, tenho que pisar com outro, geralmente tenho que subir e decer das calçadas com o pé direito, mas se fizer com o pé esquerdo tenho que repetir com o pé esquerdo pra concertar, se eu pisar numa linha ou folha com um pé, tenho que pisar com outro pra concertar. Faço palavras estranhas, frases inexistentes como "tiga biga lô" e fico repetindo de um lugar a outro, tipo da casa até o trabalho e pisando no ritmo, isso me cança muito, cança o corpo e a mente, cança a boca, fica seca. Se erro algo com um pé e não consigo concertar de jeito nenhum, tipo pisei num buraco e não há outro buraco pra pisar, o pé que não pisou tem que bater no chão com um baque bem forte pra descontar. Se eu arrastar um pé ao andar ou tropeçar, tenho que repetir com o outro, se alguém tocar em mim de um lado, tem que tocar do outro, mas se não tocar eu fico socando o outro lado, por exemplo do ombro e me dá muito nervoso, raiva, angústia. Desde criança eu catuco os cantinhos das unhas, quando eu tinha uns 8 anos, eu acho, caiu a unha do meu dedão da mão, eu dei um treco, não sabia que unha nascia de novo, e não acreditava quando minha mãe me adivertia que isso iria acabar acontecendo, até hoje vivo com os dedos inflamados por causa disso, puxo a pele até sangrar, depois aperto pra sair o púz (desculpem-me não sei escrever esta palavra), minha mãe briga comigo, me faz colocar o dedo na água muito quente, eu já descobri que o que melhora é gelo. Mas agora não faço isso à alguns dias, pois minha psicóloga disse que se eu me machucar ela fica sem me atender um dia, então to tentando me controlar, mas é muito difícil, quando me seguro pra não fazer uma mania, outras ficam mais fortes e os pensamentos também almentam. Eu de tanto pensar em suicídio, já me machuquei várias vezes. Eu soco minha boca até sangrar, passo fio-dental até ele ficar coberto de sangue, já fiz até com 3 fios-dentais de uma só vez, eu mordo minha própria boca, faço feridas, aftas, já peguei tesouras e cortei minha barriga 2 vezes, e outras coisas assim. Ainda conto coisas, ainda ando esquisita, quando sozinha então me liberto e faço tudo que meu toc manda. è difícil viver assim, as vezes eu quero estudar mas não posso pois tenho que fazer outra coisa que meu toc manda, isso quando eu não saio completamente de órbita ao estar escovando os dentes, e quando acordo passou-se meia hora e eu nem percebi, aí me atraso, e fico nervosa, pois sou perffecionista e detesto atrasos, eu gosto de chegar cedo aos lugares, não aceito tirar nota baixa, ou mais baixa doq ue alguém da mesma turma, quero sempre ser a melhor, ser perfeita, detesto cometer erros, e me puno quando erro. Mas nada disso faço porque gosto, faço porque é incontrolável pra mim. Depois numa nova postagem continuarei contando sobre meus TOCs, acho que já escrevi bastante.