Momento sufocante

Bem, estou melhor mas os obstáculos estão altos também... Eu comecei a dar aula a tarde também para uma turma de surdos, estou trabalhando o dia todo, e não consigo ir a terapia no Rio por conta disso, mas eu já estava pra trocar de psicóloga mesmo, pois to lendo um livro que se chama "Terapia Cognitiva dos Transtornos de Personalidade", e percebi que eu preciso mesmo é de TCC (terapia cognitiva comportamental) então entrei em contato com a querida Carla, e ela vai voltar a me atender em dezembro de forma particular já que to trabalhando agora e posso pagar, mas até lá vou ter que aguentar sozinha, nem sei como... Eu tenho estado melhor, já faz tempo que não me machuco, mas ainda me sinto frágil, e as vezes choro porque sinto vontade de desistir de lutar contra isso, mas não desisto, continuo perseverante. Agora to entendendo um pouco mais sobre Boderline e logo escreverei aqui sobre este transtorno, em breve mesmo, mas estou com muito medo de não conseguir aguentar nesta rotina sem psicóloga e sem tempo até de pensar, quando tenho um mínimo intervalo de tempo acabo que junto tanta coisa dentro de mim sufocada que parece que eu explodo de uma vez só, é horrível, estou sofrendo muito, mas acho que vale a pena eu continuar tentando um bom resultado profissional para poder ter uma vida melhor e poder fazer a terapia adequada, e poder me sentir útil fazendo o que eu gosto. Mas que anda muito cansativa essa rotina doida, anda, mas falta pouco, se Deus quiser, logo será dezembro... Preciso muito de carinho e compreensão, quem puder me mandar e-mails para me fortalecer neste momento eu agradeço, pode só comentar aqui também. Muito obrigada pela atenção, gente! Beijos e "TO BE STRONG".

Permanecer Forte e obrigada amiga!

Meu Deus!!! Muitas coisas aconteceram... Eu fiquei com fobia do trabalho, sei lá, eu entrava em pânico todo hora que pensava no trabalho e como eu estava sendo irresponsável, sempre que era o dia eu me arrumava e entrava em pânico e começava a passar mal, fui 5ª feira no meu psiquiatra e ele aumentou a dose do meu medicamento, talvez amanhã eu comece minha terapia, se Deus quiser!!! Eu consegui convencer uma amiga minha a ir finalmente comigo lá no trabalho resolver tudo, mas só dela estar comigo, eu consegui ter a ideia de ligar antes, e ela segurou minha mão para que eu ligasse, ficou ao meu lado, e depois foi lá junto de mim, nunca esquecerei o que a Carol fez por mim, nem imaginávamos quando nos conhecemos (isso é uma longa história) que seríamos amigas, e nunca imaginei que no momento que mais precisei de uma força ela foi a única que podia e quiz fazer isso junto comigo, por mim... Eu te amo, Carol Mello, vc é um doce de pessoa!!! rsrsrsrs Sábado foi um dia bem mais leve, foi muito bom lá no GELC (o trabalho voluntário que faço de evangelização e oficina) e tmb o passeio com minha mãe, minha irmã, Paty e Maria, tmb o rodízio de pizza do meu cunhadinho, e domingo foi um dia cheio, ou melhor, lotado, foi maravilhoso o encontro de evangelizadores em Inoã (no Nosso Lar), e tmb foi muito boa a comida, e a moça da oficina de música me surpreendeu, gente, ela é uma gracinha, animadíssima, fofa, afinada, tudo de bom, e muito criativa... Amei tmb a evangelização e tmb o Grupo Jovem que foi antes, meus piquituxos estavam maravilhosos e muito inteligentes, fiquei muito feliz ouvindo o que eles me falavam durante a aula de evangelização, nunca falei de tanto tema numa só aula, não fiz nada do que estava planejado, mas a aula rendeu muito, fiz eles pensarem, expor suas opiniões e tmb eles fizeram muitas perguntas interessantíssimas que respondi do meu jeitinho, da melhor forma possível e com muita boa vontade, foi D+ esse FDS! uhhhu!!! Hj comi bem no almoço, td bem q não tomei café... mas agora vou comer algo pra agradar minha mamãe, e ver mais tarde mais um episódio de Mentes em Choque na FOX, uma série maravilhosa e nova que começou semana passada, amei o 1º episódio! Ah, novo link em blogs, e essa primeira semana de abril foi a semana de conscientização do TOC, twittei muito... Bjs pra todos e "permaneçam fortes" (palavras da minha querida Demi Lovato)... FUI!

Otimismo

Bem, fiquei meio afastada do blog, mas estou de volta, é que estou mais enrolada do que linha em carretel e mais perdida do que cego em tiroteio... rsrsrsrs É tanto trabalho, é tanta reunião, é tanta coisa, exame, médico, eu to precisando que meus dias tenhm 48h no mínimo pra dar conta de tudo. Mas vim aqui informar que estou melhor, que estou fazendo enfrentamentos, que estou buscando ter mais força de vontade, fazer mais preces, estou lutando na medida do possível. Soube que o psiquiatra que começou a me tratar e foi pra Amazônia, voltou, mas ainda não consegui entrar em contato com ele, estou otimista quanto ao exame pra saber se realmente tenho um tumor ou não na hipófise, estou menos preocupada, se eu tiver, com o tratamento, estou menos ansiosa quanto a isso, na medida do possível, pois sei que será o que for pra ser, e como li o livro Pollyanna, chorei muito por sinal, um livro maravilhoso, aprendi a ver o lado positivo mesmo das coisas mais ruins, e pensei, se eu tiver mesmo este tumor, eu vou poder mostrar pros outros que eu sou forte pois já que eles não enchergam minha força na luta contra o TOC por preconceito e ignorância, verão minha força através da luta contra a doença, e se eu não tiver nada, melhor ainda, quer dizer que Deus está me protegendo, e que eu não preciso me preocupar que as coisas com que penso sem querer, devido aos pensamentos intrusivos do TOC, venham a acontecer de verdade, pois só acontecerá se Deus permitir, se for necessário pra aprendizagem nossa. Graças a Deus estou melhor, conversei horas com minha mãe ontem, depois das visitas irem embora, e sei que tudo dará certo, porque eu quero e vou lutar pra isso, e vou buscar até onde der, algo que me ajude ainda mais do que eu mesma, pois sei que sozinha não sou capaz de vencer isso, mas eu não estou sozinha, e portanto sou capaz sim de enfrentar tudo isso, e sei que isso depende mais de mim do que de qualquer outra coisa (remédio ou pessoa), pois nossa fé e vontade trasporta até montanhas, e nosso pensamento tem força até para modificar a matéria, pois Deus nos permite isso, então mesmo que não tenha cura, cientificamente falando, eu quero pelo menos conseguir viver melhor com isso, sabendo lidar com isso, e não permitir que isso e o medo me paralise e me impessa de realizar meus sonhos. Bjs e força pra todos, pois a vida não é fácil pra ninguém, mas nós somos capazes de mais do que acreditamos ser.

Eleições

Acabei de receber, ontem, a notícia de que fui novamente convocada pra trabalhar nas eleições, eu quase tive um treco com a notícia, meu pai disse que eu posso tentar colocar ele no meu lugar, tomara que aceitem, sabe porque...

Da outra vez não aceitaram eu colocar outra pessoa no meu lugar, as pessoas não fazem idéia do que é trabalhar na eleição e ter TOC.

Pra começar é mudar minha rotina, é trazer mais ansiedade pra quem já explode de ansiedade, é ter que ficar um dia inteiro trancada dentro de uma sala, é ter que usar banheiro que não é seu, é ter que almoçar correndo (algo impossível pra mim), sem poder escolher o cardápio nem a forma com que a comida é colocada no prato, meu almoço é simétrico, não como comida misturada ou mal posicionada, é ter que se explicar para as outras pessoas estranhas que estão com você naquela cessão o tempo todo, se você vai ao banheiro, se você quer água, avisar que vc vai demorar no almoço mas não porque quer, e elas te julgam, geralmente não acreditam em vc, e acham que vc tá fugindo do trabalho, tipo é horrível, eu não como aqueles lanches que dão pra gente, fico com fome, fico nervosa o tempo todo, e isso porque da outra vez ainda não tomava remédios e meu TOC não havia chegado no auge dele, então eu agora terei que passar um dia inteiro me controlando pra ninguém perceber nada, e terei que tomar um monte de remédios na frente dos outros e eles vão me perguntar porque dos remédios. E fora acordar cedo, eu to com dificuldade de acordar cedo, pois não durmo bem e tomo remédio pra dormir, aí é horrível acordar cedo, eu to com medo só de pensar, tomara que dessa vez me deixem ser substituída.

Quem tem TOC podia ser ixento de ter que trabalhar em eleições, ah devia...

A gente tem que pagar remédio, médico, gastar tudo que temos com o tratamento, temos milhares de compromissos e fazemos de tudo pra sair tudo perfeito, é um caos mais um compromisso desse pra nos atrapalhar e nos requerer perfeição.

Se um político disesse que tem TOC, ah eu votava nele, só pra saber que alguém de lá do poder sabe o que a gente sofre e poderia fazer algo por nós. preferia aé que fosse deputado, pra criar algumas leis para nós, não adiantava ser presidente, falo isso porque tem gente que confunde as funções e votam errado. Bem como todos os políticos nos decepicionam mesmo, não importaria o partido, disse que tem TOC em rede pública tem meu voto. Mas ninguém tem coragem de assumir isso, e mesmo assim só teria voto de uma minoria da população, mas bem que podia acontecer pra ver no que daria...

É isso, anos de eleição e eu com mais dificuldade ainda que a maioria das pessoas de tomar uma decisão, e ainda me aprontam uma dessas... (obs.: pessoas com TOC podem ter mais dificuldade de tomar decisões, e eu tenho esse sintoma).

Bjs pra todos, e comentem, bem ou mal, falem sobre, e podem se abrir...