Depois de 1 ano aproximadamente, consegui rever meus amigos da Riostoc. E fui a um encontrão desde cedo com os jovens do facebook, foi muito bom, adorei conversar com todos, mas principalmente com meus amigos Leandro e Mari, foi revitalizante, revi a Roberta, nem acredito... Mas agora não vejo a hora de chegar o próximo sábado para que eu conheça minha nova psicóloga. Não vejo a hora de não estar mais sozinha com meus pensamentos, espero permanecer firme até lá, mesmo com as adversidades do meu dia-a-dia... Quero que a Carla tenha orgulho de mim, e não que fique triste comigo, quero permanecer bem, não gosto de me sentir a errada, mesmo que me digam que não há o certo e o errado, mas meu perfeccionismo não se cansa de buscar a perfeição absoluta, isso é muito chato, pois só me faz sofrer, me frustro o tempo todo e isso para mim ainda é catastrófico. Quero aqui por uma imagem que gostaria de compartilhar, e digo, me identifico em tudo que está escrito neste quadro.
Resumindo, é isso!
Obrigada pela atenção! Por favor deixe um comentário, estou triste que as pessoas não comentam mais aqui no blog, apenas as vezes falam por e-mail ou pelas comunidades do face, quero que fique registrado aqui pelo menos quem leu, dizendo algo simples, tipo "Ok eu li", "Bom, concordei", "continue firme", coisas assim desse tipo...
Ah agora preciso trabalhar algumas coisitas mais que ficaram faltando, principalmente o colecionismo, morro de medo de me tornar uma acumuladora como os que vejo na TV, pois não me sinto preparada para morar sozinha, acho que em um mês eu loaria um cômodo inteiro se eu morasse só, e em um ano teria que viver do lado de fora da casa... Quero fazer o enfrentamento de me livrar de certas coisas, mas não tenho coragem de dar este passo sozinha, por isso preciso de ajuda para permanecer em caminhada, não quero ficar paralisada, quero viver de verdade.
Beijos! <3 p="p">

Atualizando as novidades, diagnóstico duplo...

Olá gente, andei afastada mas estou aqui firme e forte... Bem, as novidades são as seguintes:
Eu recebi meu diagnóstico e não tenho só o TOC, tenho uma comorbidade também, Transtorno de Personalidade Boderline (ou Limítrofe), depois se vcs se interessarem, posto mais sobre isso aqui. Bem mas continuo frequentando a Riostoc, afinal só lá que me sinto em casa, fiz terapia de TCC no DPA da UFRJ e foi maravilhoso, mas tive que mudar de psicóloga e agora voltei pra psicanálise, que eu não gosto tanto quanto gosto da TCC, mas me ajuda também, estou em tratamento medicamentoso ainda, agora com os dois primeiros remédios que eu tomei quando fui no primeiro médico e que me fez bem, estou dormindo melhor, estou mais disposta, voltei a trabalhar mas ainda não recebi nada devido a essa chata greve dos bancos, estou com uma turminha de 3º ano (2ª série) e acho que é isso... Prometo que volto assim que der para explicar mais coisas, mas hoje tenho prova no curso de LIBRAS e então preciso dar mais uma estudada... Bjs pra todos vcs! E continuem me escrevendo, adoro receber e-mails e comentários desse blog!

Vídeos e informações novas...

A seguir entrevista da Roberta na TV - Alerj, queria que o Jô Soares a entrevistasse, me ajudem pedindo no site do Jô para entrevistar Roberta Rocha - diretora adiministrativa da Riostoc, ela é maravgilhosa e levaria seus conhecimentos a muitas pessoas através de um programa de alta audiência... Espero que gostem dos vídeos!!!

Um pequeno trecho com informações muito boas, depois eu irei colocar mais coisas aqui:


Fundação Internacional do TOC

O QUE VOCÊ PRECISA SABER SOBRE O TRANSTORNO OBSESSIVO-COMPULSIVO

O que é o Transtorno Obsessivo-Compulsivo (TOC)?

Imagine que a sua mente fique presa em um determinado pensamento ou em uma determinada imagem . . .

Então este pensamento ou imagem é reproduzido em sua mente, várias vezes, repetidamente, independentemente do que você faça...

Você não quer estes pensamentos – eles parecem uma avalanche...

Junto com os pensamentos vem uma sensação intensa de ansiedade...

A ansiedade é o sistema de alerta de seu cérebro. Quando você se sente ansioso, parece que você está correndo perigo. A ansiedade é uma emoção que lhe pede para responder, reagir, se proteger, FAZER ALGUMA COISA...

Por um lado, você pode reconhecer que este medo não faz sentido ou não parece ser razoável, mas ainda assim a sensação é de que o medo é muito real, intenso e verdadeiro...

Por que o seu cérebro mentiria?

Porque você estaria vivenciando sensações se estas não são verdadeiras?

Os sentimentos não mentem...

Infelizmente, no caso de você ter TOC, os sentimentos podem mentir. Se você tiver TOC, o sistema de alerta em seu cérebro não está funcionando corretamente. O seu cérebro está lhe dizendo que você está correndo perigo, quando você não está.

Quando cientistas comparam imagens de cérebros de grupos de pessoas com TOC, eles podem observar que, na média, algumas áreas do cérebro são diferentes das áreas do cérebro de indivíduos que não tem TOC.

Os indivíduos torturados com este transtorno estão desesperadamente tentando fugir de uma ansiedade paralisante e sem fim.

Como posso saber se eu tenho TOC?

Somente terapeutas treinados podem diagnosticar o TOC.

Eles irão procurar por três coisas:

- A pessoa tem obsessões.

- Ele ou ela apresenta comportamentos compulsivos.

- As obsessões e as compulsões tomam muito tempo e interferem em atividades importantes, às quais a  pessoa dá valor (trabalhar, ir à escola etc.)

Obsessões:


- Pensamentos, imagens ou impulsos que ocorrem repetidamente, e, para o portador, parecem estar fora de seu controle.

- A pessoa não quer estas idéias.

- Ele ou ela considera estas idéias indesejadas, e normalmente sabe que elas não fazem sentido.

- As idéias vêm com emoções desagradáveis como medo, nojo, dúvida, ou então a sensação de que as coisas têm que ser feitas de uma forma “correta”.
- As idéias tomam muito tempo e interferem em atividades importantes, às quais a pessoa dá valor (ter uma vida social, ir ao trabalho, ir à escola etc.)


O que não são obcessões:

- É normal ter, ocasionalmente, pensamentos sobre ficar doente ou sobre a segurança das pessoas a com que as suas obsessões sumam.

Compulsões:

- Comportamentos ou pensamentos repetitivos, que a pessoa tenta neutralizar, compensar, ou então fazer falta com que as suas obsessões sumam.- Pessoas com TOC têm consciência de que isto representa somente uma solução temporária, mas por falta de uma forma melhor de lidar com o seu problema, elas acabam recorrendo à compulsão como uma saída temporária.- Podem também evitar situações que disparam as suas obsessões.

- Consomem muito tempo e interferem em atividades importantes, às quais a pessoa dá valor (ter uma vida social, ir ao trabalho, ir à escola etc.)

O que não são compulsões…

- Nem todos os comportamentos repetitivos ou “rituais” devem ser considerados compulsões. Rotinas executadas antes de dormir, práticas religiosas e aprender ou adquirir uma nova habilidade incluem a repetição contínua de uma atividade, e fazem parte do dia-a-dia e são bem-vindas.
-  Comportamentos devem ser avaliados dentro de seu contexto: arrumar e organizar DVDs oito horas por dia não deve ser considerado uma compulsão se a pessoa trabalha em uma locadora de vídeos.

Obsessões comuns no TOC*

Contaminação

• Fluidos corporais (por exemplo: urina, fezes)

• Germes/doenças (por exemplo: herpes, HIV)

• Elementos contaminantes presentes no meio-ambiente (por exemplo: asbesto, radiação)

• Produtos químicos para uso doméstico (por exemplo: produtos de limpeza, solventes)

• Sujeira

Perder o controle

• Medo de agir com um impulso de se machucar

• Medo de agir com um impulso de machucar outras pessoas

• Medo de imagens violentas ou horríveis que aparecem em sua mente

• Medo de gritar insultos ou palavrões

• Medo de furtar objetos

Perfeccionismo

• Grande preocupação com simetria ou exatidão

• Grande preocupação com necessidade de saber ou lembrar

• Medo de perder ou esquecer informações importantes ao jogar fora alguma coisa

• Incapacidade de decidir entre manter ou descartar objetos

• Medo de perder coisas

Dano

• Medo de ser o responsável por algo terrível que possa acontecer (por exemplo: incêndio, roubo)

• Medo de causar dano a outros por não ser cuidadoso o suficiente (por exemplo: deixar cair algo no chão no que alguém possa escorregar e se machucar)

Pensamentos indesejados sobre sexo

• Pensamentos ou imagens proibidos ou perversos sobre sexo

• Impulsos sexuais proibidos ou pervertidos direcionados a outros

• Obsessões sobre homossexualidade

• Obsessões de cunho sexual que envolvam crianças ou incesto

• Obsessões sobre comportamento sexual agressivo direcionado a outros

Obsessões de cunho religioso (também chamados de Escrupulosidade)

• Grande preocupação de ofender Deus ou blasfemar

• Preocupação excessiva com o que é certo/errado ou moralidade

Outras Obsessões

• Grande preocupação de contrair uma doença física (que não seja por contaminação, por exemplo, câncer)

• Idéias supersticiosas sobre números que dão sorte/azar, ou sobre certas cores

* Copiado/impresso com a permissão da New Harbinger Publications, Inc. Esta é uma adaptação do “Checklist

para Obsessões/Compulsões” que aparece em “Cognitive Therapy for Obsessive-Compulsive Disorder: A Guide

for Professionals” (2006), de S. Wilhelm e G. S. Steketee. http://www.newharbinger.com/

Compulsões Comuns no TOC*

Lavar e Limpar

• Lavar as mãos de forma excessiva ou de uma determinada maneira

• Tomar banho de chuveiro, tomar banho de banheira, escovar os dentes, arrumar-se, executar rotinas de higiene pessoal, tudo de forma excessiva

• Limpar objetos de uso doméstico ou outros itens, de forma excessiva

• Fazer outras coisas para prevenir ou eliminar contato com agentes contaminantes

Verificar

• Verificar se você não causou/não vai causar danos a outros

• Verificar se você não causou/não vai causar dano a si mesmo

• Verificar se nada terrível aconteceu

• Verificar se você não cometeu algum erro

• Verificar algumas partes da sua condição física ou do seu corpo

Repetir

• Reler ou reescrever

• Repetir atividades rotineiras (exemplos: entrar ou sair de portas, levantar-se ou sentar-se em cadeiras)

• Repetir movimentos corporais (exemplos: bater de leve, tocar, piscar)

• Repetir atividades em “múltiplos” (exemplos: executar uma tarefa três vezes porque três é um número “bom”, “certo”, “seguro”)

Compulsões Mentais

• Rever eventos mentalmente para prevenir danos (a si mesmo, a outros, para prevenir consequências terríveis)

• Rezar para prevenir danos (a si mesmo, a outros, para prevenir consequências terríveis)

• Contar durante a execução de uma tarefa a fim de terminar com um número “bom”, “certo”, ou “seguro”)

• “Cancelar” ou “Desfazer” (exemplo: substituir uma palavra “ruim” por uma palavra “boa” a fim de cancelar a palavra “ruim”)

Outras Compulsões

• Colecionar itens que acabam se amontoando desordenadamente em casa (também pode ser chamado de colecionismo)

• Colocar as coisas nos seus lugares ou arrumá-las até “sentir que está certo”

• Dizer algo, perguntar ou confessar a fim de reassegurar-se

• Evitar situações que possam desencadear as suas obsessões

* Copiado/impresso com a permissão da New Harbinger Publications, Inc. Esta é uma adaptação do “Checklist

para Obsessões/Compulsões” que aparece em “Cognitive Therapy for Obsessive-Compulsive Disorder: A Guide

for Professionals” (2006), de S. Wilhelm e G. S. Steketee. http://www.newharbinger.com/

Help!!!

Oh, my God!!! Ai que dia... Estava tão bem desde 4ª feira da semana passada, dia do meu niver... Depois fui ao Rio no final de semana, na Riostoc foi tão bom e legal e produtivo e D+!!! Estava tão animada, mas aí ontem eu não consegui comer toda a comida, motivo suficiente pro meu pai ficar brigando comigo até de noite e falando com minha mãe disso o tempo todo e ameaçando coisas horríveis e grotescas, apesar de ser por amor, do tipo: vou ter que colocar a comida na sua goela a baixo pra vc se alimentar, etc... coisas muito piores!!! Então eu fiquei um pouco sentida, mas tranquilo pois fui a tarde pra aula de LIBRAS, e me dei super bem na apresentação do trabalho, e tava tão animada na volta, mas como me enrolei com o lanche e até tomei banho de suco, ficou enrolado ligar pra minha mãe ao pegar o ônibus pra Maricá, e quando me lembrei de ligar pra ela, já haviam umas 27 chamadas não atendidas dos meus pais, mais esporro... Agora to com uma mania de mecher no cabelo que nem reparei, minha irmã notou antes de mim até, e desde ontem minha mãe percebeu e ficou no meu pé... Mas até aí td bem, porém hj fui acordada cedo pela minha mãe gritando que eu não podia faltar e nem chegar atrasada no trabalho hj, ela falou isso umas 50 vezes... um absurdo, e foi tanta pressão que mesmo eu tendo ficado pronta bem adiantada, e ter ficado feliz por conseguir passar repelente dois dias seguidos e na mesma semana que consegui dar uma montanha de roupas embora (missão quase impossível pra mim) eu tive uma crise pra lá de estranha, e não consegui ir ao trabalho por mais que eu quisesse, e não acreditaram que eu não tive culpa e que não pensei que isso fosse acontecer, não esperava isso e fiquei hiper chateada com isso, mas minha mãe principalmente viu como falta de responsabilidade minha, mas eu não queria isso, e não queria que ela pensasse assim, queria que ela conseguisse me entender... Bem, eu simplesmente me desliguei geral por 1h inteira, não me lembro de tudo, parece que eu dormi mas com uma certa consciência, mas sem ter controle de mim... eu lembro de ficar balançando a cabeça por um longo tempo, acho que uns 20 minutos ou 30... Lembro de falar sozinha e de pensar algo, mas não em elbro o que... E depois fiquei repetindo duas frases na minha cabeça um tempão, demorei uns 10 minutos pra sair do banheiro e fui pra cima da cama, continuei as frases... minha boca ressecou, eu tava nervosa, tremia muito e não conseguia parar de repetir, então peguei o celular na mão e esperei até conseguir segurar as frases só no pensamento, e liguei desesperada pra minha prima-amiga, e foi difícil falar com ela, eu tava gaguejando muito, a ligação tava péssima, e eu tava meio sem ar e não sabia explicar o que estava acontecendo, mas estava ligando pra ter uma ajuda, eu não sabia o que fazer e estava sozinha em casa, eu to com muito medo de tanta coisa... Eu preciso de ajuda... Eu preciso de alguém aqui comigo, mas que não seja a sufocadora da minha mãe e nem o meu pai, pq ele não entende as coisas direito, não posso contar com ele sempre, e etc. Eu quero a Paty, a Priscila, a Letícia, a Alessandra, alguém que eu gosto e confio perto de mim, algum amigo pra me fazer cia. e me tirar dessa, eu agora estou sentindo um aperto no peito, uma falta de ar e tmb to balançando, mexendo, sei lá... os pés e a cabeça, estou começando a ficar nervosa com isso, não quero ficar maluca, eu só quero ajuda... não posso coninuar, preciso tentar dormir, não to nada bem... bjs!

Que Deus esteja sempre conosco, nos dando força pra vencer este mal. Assim seja!

Gente, eu preferi não postar durante este período, pois eu tive crises, e quase voltei a ter o grau da doença em que percebi que precisava procurar ajuda, mas graças a Deus não chegou a tanto, estou mudando de medicamentos e doses direto, e parece que nada resolve, mas estou na esperança que uma hora dê certo, que algum dia eu volte a dizer que melhorei muito, como disse aliviada depois de um mês de tratamento com o 1º medicamento que usei, depois disso piorei, acredito até que não era necessário mudar este medicamento, mas todos os médicos dizíam que eu estava muito magra e sem fome por causa do medicamento, e ninguém pensou em subir a dose dele, apenas em mudar de remédio, então fazer o que, eles estudaram anos e não sou eu que vou interferir, sei que Deus está comigo e estou cercada de pessoas que gostam de mim e que estão dispostas a me ajudar, que possuem algumas dificuldades, perincipalmente em me entender e não possuem tempo para estudar o que é TOC e não se colocam no meu lugar, apenas brigam, brigam e brigam, mas tenho que ter paciência, pois eles querem o meu bem. Faltei trabalho 2 dias, cheguei atrasada no trabalho um dia, e quase não fui, pois detesto chegar atrasada, mas tomei coragem, e foi um sacríficio dar cada passo em direção ao trabalho, eu cheguei a andar mais devagar que o de costume, mudei o caminho querendo ir em direção a algum médico que me desse atestado médico, mas o medo de não me darem de novo, e eu perder mais algum dinheiro e me ferrar depois pra pagar meu tratamento, rezei, pedi força, chorei, mais cheguei lá, e amanhã terei que chegar cedo ao trabalho pra repor a aula da turma que não teve na terça... Passei o dia tentando colocar minha vida acadêmica e no trabalho em dia, corrigi provas, planejei aulas, mandei os conteúdos das próximas provas por e-mail, escrevi uma página a mais na monografia (pouquíssimo, mas foi o que consegui), comi, é tanta coisa na minha cabeça, tanta coisa pra fazer, tanto compromisso que tenho, que tem dias que como hoje não sei se tomei ou não o remédio depois o almoço, pelo menos hoje eu comi razoavelmente, eu faço um esforço pra comer, que nenhum ser humano que eu conheça faz, pois a maioria das pessoas se esforçam é pra não comer, até besteira é difícil de engolir, até bala, bolo, salgado, tudo... Eu finalmente to passando um pouquinho menos mal estes dias, o passar mal não é mais durante o dia inteiro, é apenas algumas vezes, mas pra mim ainda não tá bom, u quero me sentir bem, eu quero conseguir cumprir com minhas responsabilidades, quero que esses pensamentos sumam da minha mente e me deixem chegar no horário aos lugares, quero ter ânimo de acordar e levantar da cama pra viver o dia, aproveitar as horas, fazer as coisas que são pra ser feitas, quero uma casa que não esteja de perna pro ar como a minha está, quero que meus pais larguem do meu pé, pois eu me esforço de mais, me cobro de mais, e a cobrança deles me deixa louca. Até minha psicóloga as vezes não consegue me entender e as vezes me cobra mais do que eu consigo fazer por enquanto, eu não sou preguiçosa, quem me conhece antes deu ter essas crises mais graves, sabe que algo que eu nunca fui é preguiçosa, ouvir minha psicóloga e meus pais me chamarem de preguiçosa dói muito, é como gritar algo gastando toda sua voz e não ser ouvida, é assim que me sinto, como se não reconhecessem o meu esforço, como se não percebessem minha diiculdade, como se não respeitassem meu ritmo, meu momento, eu não quero pensar no que penso, não quero fazer o que faço, eu juro que não. Eu só quero ser uma pessoa melhor. Ainda bem que esta semana e sexta passada minha psicóloga foi maravilhosa comigo, eu gosto muito dela, eu consegui contar pra ela coisas que nunca falei rpa ninguém a não ser comigo mesmo no banheiro, treinando pra contar a alguém, consegui também tirar dúvidas sobre alguns sentimentos, e finalmente encontrei alguém que acredita que eu me amo, mesmo que as vezes eu me machuque e queira me matar sem querer... Eu durante todos esses dias só fiz um pedido a Deus, a única coisa que eu quero nesse mundo é alguém do meu lado que eu possa contar com essa pessoa 24h por dia, e que tenha também, ao mesmo tempo, a oportunidade de fazer bem a ela, mas parece que Deus não quer conceder esse meu pedido, ou melhor, que eu não mereço ainda isso, que eu tenho que ficar sozinha pra aprender a ser mais forte do que já sou. Pois eu acredito ser forte, mesmo que muita gente diga que eu sou uma fraca, fresca, sem vontade suficiente de mudar. Mas não é fácil mudar coisas que fazem parte da sua vida desde que vc se entende por gente, e que vc sempre achou que eram defeitos seus, só seus, que vc era portanto de outro mundo, um ET abandonado no planeta Terra. Eu queria alguém do meu lado, princiaplmente durante as noites, pois essas são as mais difíceis de suportar, me sinto só, sei que não estou, agradeço a Deus pelas pessoas maravilhosas que ele colocou em meu caminho, mas me sinto muito sozinha, principalmente a noite, momento que não posso ligar pra ninguém a não ser que seja uma emergência e olhe lá, e o que eu mais queria era apenas uma compania, alguém que falasse coisas bonitas ao telefone, ou que estivesse ao meu lado me abraçando e acariciando até eu adormecer. Tenho tantos medos, medo de não conseguir a faculdade acabar, a monografia apresentar, medo da minha orientadora comigo brigar, medo de dinheiro faltar, medo de perder o emprego, medo de decepcionar as pessoas, principalmente minhas crianças queridas, meus alunos da escola e do GELC, medo de acabar me matando sem ser essa minha vontade, medo de perder a sanidade, medo de grudar na cama mas do que tenho grudado e de lá ser tirada a força e ser levadda pelo SAMUR, como minha mãe ameaça, medo de não ter meus sonhos realizados, medo de não ter cumprido minha missão no mundo por falta de força, mas eu juro que to me esforçando, sei que só eu sei como me esforço, e que é difícil convencer os outros disso, mas é a mais pura verdade. Eu quero parar de chorar como estou chorando agora, quero voltar a sorrir, quero voltar a ser ativa como sempre fui, quero voltar a alegrar as pessoas, quero voltar a ter amigos, ir a lugares, passar dias na casa de colegas cantando músicas, jogando, brincando, quero curtir minha juventude antes que ela se vá, e eu perca essa oportunidade, quero me destraumatizar e voltar a beijar, namorar, sair, frequentar festas, e tudo mais... Quero viver em paz, quero viver como qualquer outra pessoa "normal", quero viver, só isso. Pois tenho sobrevivido, tenho arrastado-me dia após dia, e isso não é vida, é tortura. Quero não perder minhas esperanças, quero ajuda, quero muita ajuda, e entendimento, quero ver meus amigos da riostoc mais do que vejo, e já fui proibida de ir em dezembro... Aff... Depois de tudo isso, só tenho algo a recomendar, informação pra quem precisa, pra quem vem em busca de entender o que é TOC, ou síndrome de Tourette, vejam entrevista com a Roberta, minha querida amiga diretora da Riostoc, na ALERJ, dividida em vídeos, em algumas partes, no seguinte link: http://www.youtube.com/results?search_query=Roberta+Rocha+TOC&aq=f
Muito obrigada pela atenção epaciência de ler meu desabafo. Bjs pra tds e força pra todos que passam por essa luta assim como eu, nós vamos vencer esse mal!!!!

Meu primeiro encontro na Riostoc

Gente, eu adorei ir na Riostoc, recomendo que todos que estejam com dúvidas, procurando local para tratamento, que queira levar os pais, amigos, irmãos, filhos, para entenderem melhor sua doença, vá a uma reunião da Riostoc. Esta reunião acontece no último sábado do mês, veja mais informações no site da riostoc, tem o link aqui no blog, na coluna do lado direito da tela. Foi uma experiência única, encontrei pessoas de todas as idades que compreendem o meu sofrimento e "falam a minha linguagem", me identifiquei com todos, mesmo sendo cada um bem diferente um do outro. Foi muito especial! Quero voltar lá mês que vem, mas não sei se vai dar, esse negócio de bilhete único não funcionou no metrô, fiquei com muita raiva. Mas tudo passou porque valeu a pena eu ter ido. Minha mãe não pareceu ter gostado muito não, pois ela é muito chata, comparou inclusive as reuniões de co-dependentes que as pessoas querem que ela vá por causa do meu pai ser alcoólatra. Mas disse que se eu quiser ir de novo, que ela vai comigo, afinal eu não me vejo indo sozinha para lá, fiquei perdidinha, e peguei metrô lotado, o que me deu muito medo, mas minha mãe não me deixaria ir sozinha nem que a vaca tucisse, por isso sei que ela fez questão de me assustar e de ir por um caminho e voltar por outro só pra eu ficar mais perdida ainda. Segue o link de uma comunidade do orkut que a Roberta, que eu conheci lá, criou:
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=66416505
Ela é diretora lá, e é portadora de TOC e síndrome de tourette, ela é muito simpática e também ergue a bandeira contra o preconceito assim como eu. É isso. Bjs a tds!!!