Momento sufocante

Bem, estou melhor mas os obstáculos estão altos também... Eu comecei a dar aula a tarde também para uma turma de surdos, estou trabalhando o dia todo, e não consigo ir a terapia no Rio por conta disso, mas eu já estava pra trocar de psicóloga mesmo, pois to lendo um livro que se chama "Terapia Cognitiva dos Transtornos de Personalidade", e percebi que eu preciso mesmo é de TCC (terapia cognitiva comportamental) então entrei em contato com a querida Carla, e ela vai voltar a me atender em dezembro de forma particular já que to trabalhando agora e posso pagar, mas até lá vou ter que aguentar sozinha, nem sei como... Eu tenho estado melhor, já faz tempo que não me machuco, mas ainda me sinto frágil, e as vezes choro porque sinto vontade de desistir de lutar contra isso, mas não desisto, continuo perseverante. Agora to entendendo um pouco mais sobre Boderline e logo escreverei aqui sobre este transtorno, em breve mesmo, mas estou com muito medo de não conseguir aguentar nesta rotina sem psicóloga e sem tempo até de pensar, quando tenho um mínimo intervalo de tempo acabo que junto tanta coisa dentro de mim sufocada que parece que eu explodo de uma vez só, é horrível, estou sofrendo muito, mas acho que vale a pena eu continuar tentando um bom resultado profissional para poder ter uma vida melhor e poder fazer a terapia adequada, e poder me sentir útil fazendo o que eu gosto. Mas que anda muito cansativa essa rotina doida, anda, mas falta pouco, se Deus quiser, logo será dezembro... Preciso muito de carinho e compreensão, quem puder me mandar e-mails para me fortalecer neste momento eu agradeço, pode só comentar aqui também. Muito obrigada pela atenção, gente! Beijos e "TO BE STRONG".

Feriadão e recaídas...

Olha, aconteceu tanta coisa, que nem sei se lembro de tudo, então vou contar as coisas mais importantes, eu acho, bem estou em tratamento, estou bem de ânimo, faz tempo que não choro muito, toda hora, mas tive umas recaídas... Sábado do feriadão da páscoa eu recebi a visita das minhas primas lindas aqui em casa, e do Whesley tmb, bem foi maravilhoso, mas eu e minha mãe ficamos arrumando tudo desde quinta-feira, compramos coisas gostosas, fizemos gostosuras, arrumamos a casa, e quanto mais perto chegava do dia mais ansiosa eu ficava, na sexta a noite comecei a sentir dor de cabeça e enjoo, e depois falta de ar e coração acelerado, então fui dormir, quem disse que eu conseguia, virei pra um lado, virei para o outro, rolei na cama, fiz movimentos estranhos sem querer fazê-los, pensei coisas sobre o dia seguinte, pensei em me machucar mas não me machuquei, e a dor de cabeça, o enjoo e a falta de ar pioraram, e eu dormi e acordei várias vezes, depois das 6h da manhã finalmente peguei num sono bom, mas 7h minha mãe me chamou pra levantar, se não fosse a vinda da minha prima, algo que eu queria muito, não conseguiria me levantar da cama naquele dia, a vontade era de ficar lá pra sempre, mas me levantei, tentei tomar café da manhã por insistência da minha mãe, mas foi quase impossível, então eu fiz algumas coisinhas de última hora e liguei pra minha prima, ela disse que deveria sair depois do almoço, quase dei um treco com a notícia, pois ainda iria demorar mais algumas horas, então tentei almoçar, que dificuldade, comi praticamente nada, e senti as coisas ainda piores com mais dor de barriga e sei lá, muito mal, então minha mãe se distraiu cantando no karaokê e eu aproveitei e subi a lage de casa, lá achei que o vento me faria melhorar, mas minha mente começou a pensar coisas horríveis e aí piorei mais ainda, e comecei a chorar um pouquinho, então pra guentar ou melhor para aliviar e fazer aquilo passar, eu simplesmente não tive muita escolha e comecei a machucar o meu dedão do pé no canto da unha, até que minha mãe sei lá porque subiu lá e me viu agaxada, e perguntou o que eu tava fazendo no pé, eu levei um baita susto e disse que não tava fazendo nada, e fui salva pela chegada da minha prima, que alívio, então eu tremia muito desde quinta-feira e acho que minha mãe já havia reparado algo de errado, não queria que ela soubesse pq ela poderia me proibir de convidá-los novamente e de ir visitá-los, fiquei com muito medo disso... No domingo no Canal de Ponta Negra eu ainda cortei meu pá numa pedra, em dois lugares no mesmo pé que tava doendo o dedão, eu fiz um esforço de ir à praia mesmo com nojo de areia, pelas minhas primas, Fiquei com nojo quando meu pé tava todo doendo, e em qualquer posição que eu apoiasse no chão doía, encomodava, e a areia grudada na ferida tava infeccionando mais ainda meu dedão, então tentei fugir da areia, mas desisti, pois é muito difícil andar de um pé só na areia, tipo, eu então me contive a manter as mãos e os braços sem areia, tarefa complicada e quando o Whesley percebeu tentou jogar areia em mim, quase me desesperei, ainda bem que Alessandra estava lá pra brigar com ele e mandar ele parar, enfrentei bem o nojo de areia, eu acho, aí depois eu tentei conversar com minha prima e não consegui coragem, sei lá, até que a noite, ou mehor, de madrugada, eu escrevi uma cartinha pra ela e entreguei segunda de manhã bem cedo quando ela acordou antes de ir embora, tentei explicar tudo que tava sentindo e que fiz, e ela quiz ver meu dedão e me deu um nome de uma pomada pra eu passar, ela é enfermeira do bombeiro, e mandou bem no conselho, pois a pomada é maravilhosa, eu passei com cotonete pra não sentir nojo nas mãos, mas deu certo, só que durou pouco, uma colega minha do trabalho voltou pra escola e descobriu que eu tinha saído, não entendeu nada e veio atrás de mim, fiz umas coisas no computador pra ela e levei lá, mas neguei aos pouquinhos, meio que enrolando, ir até a escola ajudar ela numa tividade extra com a turma dela, tipo, eu fiquei desesperada só de imaginar o que as outras pessoas íam pensar e falar... Aí no sábado eu chamei minha amiga pra dormir lá em casa, pois estávamos preparando um estudo pro grupo jovem de domingo, aí ela ligou, me atrapalhou e me pediu mais coisas de computador, eu achei que poderia fazer segunda-feira, ou domingo a noite, mas domingo eu e minha amiga fomos convidadas pra fazer uma palestra pública com o nosso estudo, o que nos deixou nervosas, ansiosas, assustadas e preocupadas, estudamos o dia todo até chegar a hora, então gastamos muita energia pensando o dia todo, estudando dois dias diretos sem parar e até meia-noite no sábado, e acordamos cedo, 6h da manhã +ou-, foi de mais e cheguei esgotada, quando estava tentando acordar segunda minha mãe disse que todo mundo sairia para ir a Niterói comprar primeiramente o carrinho da minha sobrinha, e tive que ir também, falaram que íam voltar cedo, mas demoramos muito lá e cheguei exausta em casa, e nem consegui assistir Mentes em Choque, muito menos trabalhar no pc, eu apaguei antes da novela das 8 quer começa as 9h +ou- rsrsrsrrs, e então hj acordei e fui me aprontar pra ir a psicóloga no Rio no DPA da UFRJ, e não tempo de fazer nada a não ser ficar nervosa, deixar de atender um telefonema da minha colega e colocar o celular pra vibrar e começar a me machucar, quando cheguei no Rio, terminei de me machucar nos dedos das mãos, e quando em casa cheguei, antes da minha mãe chegar eu tmb me machuquei, só que com alicate de unha trancada no meu quarto, e desde semana passada que encontrei um recipiente pra guardar os pedacinhos que arranco de mim, que sempre tentei guardar pelo menos por alumas horas ou dias, e agora to colecionando pedaços de mim, e levo isso pra todos os lados comigo, não contei pra ninguém além da minha psicóloga pq achei isso doidera de mais pras pessoas entenderem... tive novamente, essa noite, aquele tipo de sonho onde fico sem alguma roupa em público e só me dou conta depois, dessa vez eu tava numa praia e depois de entrar na água reparei que tava com a parte de cima apenas do biquini, sem nada em baixo, então me abaixei, tentei me esconder e pedi pra minha amiga pegar um short pra mim, e ela trouxe um short que não era bem o que eu queria, mas coloquei mesmo assim, e com vergonha das pessoas terem reparado que eu fui pra água pelada na parte de baixo e com uma verdadeira selva a vista... foi cruel, um pesadelo horrível, detesto esses sonhos, sei lá pq sonho tanto com coisas assim, detesto isso, acordei de madrugada meio mal com o sonho, mas voltei a dormir, tenho comido razoavelmente bem, mas hj não quero comer e minha mãe quer que eu coma, disse que tava fazendo no computador as coisas pra minha colega, mas na verdade não estou, estou me sentindo muito mal, com dor de cabeça, enjoada, com o coração apertado, cansada, e pensando besteira desde ontem a noite, pensando em tentar me machucar feio novamente, com tesoura, faca, gilete, sei lá... Eu só queria sumir daqui ou que essa minha colega parasse de me ligar, já tenho umas 7 chamadas não atendidas dela, eu acho, e to com medo dela ligar aqui pra casa e aí eu terei que atendê-la nem que seja forçada por minha mãe,e nem sei como explicar, o que falar e me sentirei uma irresponsável, culpada, horrível, muito mal mesmo, eu queria sumir daqui agora ou chorar um bucado pra colocar pra fora o que to sentindo... E nessas últimas semanas minhsa manias e tiques tão mais forte, principalmente o de cutucar e supervisionar o cabelo, o de me machucar nos cantinhos das unhas, o de ranger os dentes, o de pular linhas, e alguns outros... E o pior não pude ir esse mês na Riostoc! =[
Acho que é isso! Bjks!!!

Permanecer Forte e obrigada amiga!

Meu Deus!!! Muitas coisas aconteceram... Eu fiquei com fobia do trabalho, sei lá, eu entrava em pânico todo hora que pensava no trabalho e como eu estava sendo irresponsável, sempre que era o dia eu me arrumava e entrava em pânico e começava a passar mal, fui 5ª feira no meu psiquiatra e ele aumentou a dose do meu medicamento, talvez amanhã eu comece minha terapia, se Deus quiser!!! Eu consegui convencer uma amiga minha a ir finalmente comigo lá no trabalho resolver tudo, mas só dela estar comigo, eu consegui ter a ideia de ligar antes, e ela segurou minha mão para que eu ligasse, ficou ao meu lado, e depois foi lá junto de mim, nunca esquecerei o que a Carol fez por mim, nem imaginávamos quando nos conhecemos (isso é uma longa história) que seríamos amigas, e nunca imaginei que no momento que mais precisei de uma força ela foi a única que podia e quiz fazer isso junto comigo, por mim... Eu te amo, Carol Mello, vc é um doce de pessoa!!! rsrsrsrs Sábado foi um dia bem mais leve, foi muito bom lá no GELC (o trabalho voluntário que faço de evangelização e oficina) e tmb o passeio com minha mãe, minha irmã, Paty e Maria, tmb o rodízio de pizza do meu cunhadinho, e domingo foi um dia cheio, ou melhor, lotado, foi maravilhoso o encontro de evangelizadores em Inoã (no Nosso Lar), e tmb foi muito boa a comida, e a moça da oficina de música me surpreendeu, gente, ela é uma gracinha, animadíssima, fofa, afinada, tudo de bom, e muito criativa... Amei tmb a evangelização e tmb o Grupo Jovem que foi antes, meus piquituxos estavam maravilhosos e muito inteligentes, fiquei muito feliz ouvindo o que eles me falavam durante a aula de evangelização, nunca falei de tanto tema numa só aula, não fiz nada do que estava planejado, mas a aula rendeu muito, fiz eles pensarem, expor suas opiniões e tmb eles fizeram muitas perguntas interessantíssimas que respondi do meu jeitinho, da melhor forma possível e com muita boa vontade, foi D+ esse FDS! uhhhu!!! Hj comi bem no almoço, td bem q não tomei café... mas agora vou comer algo pra agradar minha mamãe, e ver mais tarde mais um episódio de Mentes em Choque na FOX, uma série maravilhosa e nova que começou semana passada, amei o 1º episódio! Ah, novo link em blogs, e essa primeira semana de abril foi a semana de conscientização do TOC, twittei muito... Bjs pra todos e "permaneçam fortes" (palavras da minha querida Demi Lovato)... FUI!

Help!!!

Oh, my God!!! Ai que dia... Estava tão bem desde 4ª feira da semana passada, dia do meu niver... Depois fui ao Rio no final de semana, na Riostoc foi tão bom e legal e produtivo e D+!!! Estava tão animada, mas aí ontem eu não consegui comer toda a comida, motivo suficiente pro meu pai ficar brigando comigo até de noite e falando com minha mãe disso o tempo todo e ameaçando coisas horríveis e grotescas, apesar de ser por amor, do tipo: vou ter que colocar a comida na sua goela a baixo pra vc se alimentar, etc... coisas muito piores!!! Então eu fiquei um pouco sentida, mas tranquilo pois fui a tarde pra aula de LIBRAS, e me dei super bem na apresentação do trabalho, e tava tão animada na volta, mas como me enrolei com o lanche e até tomei banho de suco, ficou enrolado ligar pra minha mãe ao pegar o ônibus pra Maricá, e quando me lembrei de ligar pra ela, já haviam umas 27 chamadas não atendidas dos meus pais, mais esporro... Agora to com uma mania de mecher no cabelo que nem reparei, minha irmã notou antes de mim até, e desde ontem minha mãe percebeu e ficou no meu pé... Mas até aí td bem, porém hj fui acordada cedo pela minha mãe gritando que eu não podia faltar e nem chegar atrasada no trabalho hj, ela falou isso umas 50 vezes... um absurdo, e foi tanta pressão que mesmo eu tendo ficado pronta bem adiantada, e ter ficado feliz por conseguir passar repelente dois dias seguidos e na mesma semana que consegui dar uma montanha de roupas embora (missão quase impossível pra mim) eu tive uma crise pra lá de estranha, e não consegui ir ao trabalho por mais que eu quisesse, e não acreditaram que eu não tive culpa e que não pensei que isso fosse acontecer, não esperava isso e fiquei hiper chateada com isso, mas minha mãe principalmente viu como falta de responsabilidade minha, mas eu não queria isso, e não queria que ela pensasse assim, queria que ela conseguisse me entender... Bem, eu simplesmente me desliguei geral por 1h inteira, não me lembro de tudo, parece que eu dormi mas com uma certa consciência, mas sem ter controle de mim... eu lembro de ficar balançando a cabeça por um longo tempo, acho que uns 20 minutos ou 30... Lembro de falar sozinha e de pensar algo, mas não em elbro o que... E depois fiquei repetindo duas frases na minha cabeça um tempão, demorei uns 10 minutos pra sair do banheiro e fui pra cima da cama, continuei as frases... minha boca ressecou, eu tava nervosa, tremia muito e não conseguia parar de repetir, então peguei o celular na mão e esperei até conseguir segurar as frases só no pensamento, e liguei desesperada pra minha prima-amiga, e foi difícil falar com ela, eu tava gaguejando muito, a ligação tava péssima, e eu tava meio sem ar e não sabia explicar o que estava acontecendo, mas estava ligando pra ter uma ajuda, eu não sabia o que fazer e estava sozinha em casa, eu to com muito medo de tanta coisa... Eu preciso de ajuda... Eu preciso de alguém aqui comigo, mas que não seja a sufocadora da minha mãe e nem o meu pai, pq ele não entende as coisas direito, não posso contar com ele sempre, e etc. Eu quero a Paty, a Priscila, a Letícia, a Alessandra, alguém que eu gosto e confio perto de mim, algum amigo pra me fazer cia. e me tirar dessa, eu agora estou sentindo um aperto no peito, uma falta de ar e tmb to balançando, mexendo, sei lá... os pés e a cabeça, estou começando a ficar nervosa com isso, não quero ficar maluca, eu só quero ajuda... não posso coninuar, preciso tentar dormir, não to nada bem... bjs!