Atualizando... meio sei lá!

Nem sei o que tenho a dizer, chorei aproximadamente 48h porque meu namorado terminou comigo logo no dia que voltamos da COMEERJ, eu estava sentindo algo estranho, mas não imaginava que seria isso e tão rápido, logo na semana em que completaríamos 1 ano juntos. Eu também estou meio perdida ainda, não sei como fazer com minha rotina, confesso que sentirei muita falta da família que eu tinha ganhado e agora perdi... E estou focando no meu trabalho, que tem me dado muito trabalho, mas nos momentos em que não estou trabalhando ou pensando no trabalho, são os momentos mais difíceis. Tenho medo de recair, tenho muito medo do que posso fazer, mas faço de tudo pra ser forte, "Stay Strong", mas não é fácil, estou com uma nova terapeuta que é maravilhosa, mas ainda assim estou insegura, acho que não estou me alimentando bem, e tenho medo disso me afetar de alguma forma, está chegando o meu aniversário e estou sem ânimo nenhum de comemorá-lo, eu que queria fazer uma festa com o tema LIBRAS e convidar os surdos, agora nem sei onde eu estarei, se farei algo, se irei gostar se alguém fizer algo, sei lá, não me sinto merecedora de nada. Estou me conhecendo melhor do que antes e isso é bom, mas não consigo me entender, não consigo expressar direito meus sentimentos, meus medos, frustrações, etc. Só queria muito que tudo isso fosse mentira, um sonho ruim, e que tudo voltasse as maravilhas que estava antes, eu estava tão grata, tão agradecida por tudo que acontecia comigo, nunca me imaginei merecer alguém como o Charles, e hoje vejo que realmente eu não mereço, ele me ajudou o quanto pode, mas não deu mais pra ele, eu sou um monstrinho, eu acho, e devo ficar sozinha ainda por muito tempo. Mas antes só do que mal acompanhada como no meu passado, será que surgirá alguém tão bom pra mim como o Charles foi? Sei lá! Bjs e fui!

Uma poesia

Quando eu era mais nova adorava escrever poesias, mas fiquei anos de greve, resolvi voltar a escrever, e então saiu isso, de uma vontade que me deu de escrever durante a escrita de uma carta para minha psicóloga a pedido dela:

Uma natureza em mim

Tenho uma natureza em mim
Meus olhos são como o céu
Eles refletem cores diferentes a cada dia
As vezes eu me sinto mal
E ocorre uma catástrofe em mim
Tem dias que sintonizo com meu criador
E me sinto como uma bela paisagem
Que para mim é uma floresta
Com rios e cachoeiras
Borboletas e flores
Fresquinha e úmida
Silêncio e paz

Mas tem dias que estou igual tempestade
Descarregando cargas elétricas,
raios e trovões,
uma enorme tensão.
Meus músculos ficam rígidos,
eu tremo,
minha boca range,
minha mente dói.
Nessas horas me sinto sozinha como um único planeta de um sistema solar
Só vejo a minha órbita
Não vejo os outros mundos ao meu redor.
Então o que faço?
Não sei!
Se me desespero causo um terremoto de emoções
Que resultam em péssimas reações
Mas se faço uma prece, falo com os amigos, o sol volta a brilhar no meu céu.

Anninha Pequeno

13/02/2014

Acho que voltei em bom estilo... srsrsrs

Por favor, comentem, deixem sua opinião, isso é muito importante para mim.

Beijos para todos!!!

na luta

Eu fiquei ate o inicio de dezembro com esta psicologa que eu gostei. Mas eu tambem tive uma pequena recaida, ai deu ferias na instituiçao, tive outra recaida por pressao da vida, e ai ela nao podera mais me atender, mas acho que ja consegui uma nova. Vamos ver se dara certo... quero levar meu namorado na riostoc, sera que assim vai ajudar um pouco? Sei la!

Atualizando com muita insegurança

Eu consegui trocar para a nova psicóloga, eu gosto muito dela, mas o ruim é ter que começar o trabalho praticamente do zero, eu estou a sete meses namorando, e eu o amo, ele é maravilhoso, as vezes fico na dúvida se eu o mereço. Eu já tava a aproximadamente um ano sem crises fortes, e aos poucos agora eu comecei a piorar, primeiro foi voltando as manias, e comecei a me irritar, ficar angustiada com coisas esquisitas e muito ansiosa com qualquer coisinha, ando tremendo muito, então eu fui piorando as coisas aos poucos, esse final de semana fiz algo que me assustou muito, to com medo de mim, ficar um tempinho sem psicóloga e ter que mudar os medicamentos por causa da prolactina me deixou insegura e eu escorreguei. Só queria gritar help, só queria estar o tempo todo amparada, tenho passado muito mal, muito difícil pra mim respirar e sinto dores, principalmente no coração e nó na garganta, será que vou guentar firme ou vou perder tudo que eu conquistei até agora? Sei lá!

Gente, andei um tempo sumida, pois bem vou resumir o que aconteceu, primeiro a psicóloga nova só me atendeu 3 vezes e depois desistiu de mim, porque falou que eu precisava de mais disponibilidade da parte dela, e que ela não tinha como, tive uma crise antes dela me abandonar e uma crise depois, mesmo assim notei que estive bem melhor que antes, passou rápido, o novo psicólogo é muito bom, mas até hoje tenho coisas que não consegui falar com ele, tenho dificuldade de me abrir com homem, não parei de procurar uma psicóloga de TCC mulher pra me atender, o psicólogo me atende uma consulta numa semana e duas na outra, tem saído muito caro, mas vale a pena, até que essa semana parece que minha vida começou a mudar, tenho acompanhado o médico mais vezes para monitoramento de hormônios e ele está passando os pacientes dele para uma doutora, que só deve me pegar no ano que vem, mas já está me conhecendo, adorei o interesse dela e a forma com que eles passam o paciente para outro médico, e de ela ser mulher. E uma novidade encontrei um namorado, quando menos esperava, e ele me fez acreditar que ainda existe pessoa boa nesse mundo do sexo masculino, coisa que eu já não acreditava mais faz tempo. Tenho trabalhado muito e me sinto feliz com isso. Tem saído cara as passagens porque não consegui refazer meu passe para o tratamento. Agora esta semana me ligaram de outro lugar com uma psicóloga de TCC que quer me atender, fiquei tão feliz, espero que eu simpatize com ela e que saia mais em conta do que tem saído, isso me ajudaria muito. Este ano estou muitíssimo melhor e ainda não tive nenhuma crise braba... Apesar de já ter ficado muito ansiosa, minhas unhas é que sabem. A COMEERJ (encontro de mocidades espíritas do rio de Janeiro - polo X) deste ano foi maravilhosa, principalmente porque não precisei ir para o atendimento fraterno pela primeira vez. Estou muito feliz! E espero continuar assim, até minha melhor amiga tem se reaproximado de mim, fico até emocionada, e o grupo jovem do meu grupo espírita voltou e estou muito animada com isso. Beijos pra todos!

Depois de 1 ano aproximadamente, consegui rever meus amigos da Riostoc. E fui a um encontrão desde cedo com os jovens do facebook, foi muito bom, adorei conversar com todos, mas principalmente com meus amigos Leandro e Mari, foi revitalizante, revi a Roberta, nem acredito... Mas agora não vejo a hora de chegar o próximo sábado para que eu conheça minha nova psicóloga. Não vejo a hora de não estar mais sozinha com meus pensamentos, espero permanecer firme até lá, mesmo com as adversidades do meu dia-a-dia... Quero que a Carla tenha orgulho de mim, e não que fique triste comigo, quero permanecer bem, não gosto de me sentir a errada, mesmo que me digam que não há o certo e o errado, mas meu perfeccionismo não se cansa de buscar a perfeição absoluta, isso é muito chato, pois só me faz sofrer, me frustro o tempo todo e isso para mim ainda é catastrófico. Quero aqui por uma imagem que gostaria de compartilhar, e digo, me identifico em tudo que está escrito neste quadro.
Resumindo, é isso!
Obrigada pela atenção! Por favor deixe um comentário, estou triste que as pessoas não comentam mais aqui no blog, apenas as vezes falam por e-mail ou pelas comunidades do face, quero que fique registrado aqui pelo menos quem leu, dizendo algo simples, tipo "Ok eu li", "Bom, concordei", "continue firme", coisas assim desse tipo...
Ah agora preciso trabalhar algumas coisitas mais que ficaram faltando, principalmente o colecionismo, morro de medo de me tornar uma acumuladora como os que vejo na TV, pois não me sinto preparada para morar sozinha, acho que em um mês eu loaria um cômodo inteiro se eu morasse só, e em um ano teria que viver do lado de fora da casa... Quero fazer o enfrentamento de me livrar de certas coisas, mas não tenho coragem de dar este passo sozinha, por isso preciso de ajuda para permanecer em caminhada, não quero ficar paralisada, quero viver de verdade.
Beijos! <3 p="p">

tentei postar faz tempo e não consegui

Encontrei esta postagem salva em rascunhos, não sei porque não postei, mas essa música não serve apenas no momento em que pensei postá-la mas é um hino para minha vida e merece mais uma tentativa de postá-la no meu blog. Beijos!


A música do meu momento!
Como tenho tido momentos de crise, momentos de reflexão, também de alegria e esperança, acho que essa música da Katy Perry define tudo: 

Firework
Do you ever feel
Like a plastic bag
Drifting through the wind
Wanting to start again

Do you ever feel
Feel so paper-thin
Like a house of cards
One blow from caving in

Do you ever feel
Already buried deep
Six feet under
Screams but no one seems to hear a thing

Do you know that there's
Still a chance for you
‘Cause there's a spark in you
You just gotta

Ignite the light
And let it shine
Just own the night
Like the Fourth of July
‘Cause baby, you're a firework
Come on show 'em what you're worth
Make ‘em go, "Aah, aah, aah"
As you shoot across the sky
Baby, you're a firework
Come on let your colors burst
Make ‘em go, "Aah, aah, aah"
You're gonna leave them all in awe, awe, awe

You don't have to feel
Like a wasted space
You're original
Cannot be replaced

If you only knew
What the future holds
After a hurricane
Comes a rainbow

Maybe a reason why
All the doors were closed
So you could open one
That leads you to the perfect road

Like a lightning bolt
Your heart will glow
And when it's time you'll know
You just gotta

Ignite the light
And let it shine
Just own the night
Like the Fourth of July
‘Cause baby, you're a firework
Come on show 'em what you're worth
Make ‘em go, "Aah, aah, aah"
As you shoot across the sky
Baby, you're a firework
Come on let your colors burst
Make ‘em go, "Aah, aah, aah"
You're gonna leave them all in awe, awe, awe

Boom, boom, boom
Even brighter than the moon, moon, moon
It's always been inside of you, you, you
And now it's time to let it through
‘Cause baby, you're a firework
Come on show 'em what you're worth
Make ‘em go, "Aah, aah, aah"
As you shoot across the sky
Baby, you're a firework
Come on let your colors burst
Make ‘em go, "Aah, aah, aah"
You're gonna leave them all in awe, awe, awe

Boom, boom, boom
Even brighter than the moon, moon, moon
Boom, boom, boom
Even brighter than the moon, moon, moon 

 

Fogos de artifício
Você já se sentiu
Como um saco de plástico
Voando com o vento
Querendo começar de novo

Você alguma vez já se sentiu
Se sentiu tão frágil
Como um castelo de cartas
A um simples sopro de desmoronar

Você alguma vez já se sentiu
Como se estivesse enterrado
A sete palmos
Você grita, mas parece que ninguém ouve nada

Você sabe que há
Uma chance para você
Pois você tem um brilho
Você só tem que...

Acender a luz
E deixá-la brilhar
Seja o dono da noite
Como o dia da independência
Pois, baby, você é como fogos de artifício
Venha e mostre do que você é capaz
Deixe todos boquiabertos falando "oh, oh, ooooh"
Enquanto você cruza o céu
Baby, você é como fogos de artifício
Venha e deixe as suas cores explodirem
Deixe todos boquiabertos falando "oh, oh, ooooh"
Você vai deixá-los todos supresos, surpresos, surpresos

Você não precisa se sentir
Como um desperdício de espaço
Você é original
Não pode ser substituído

Se você ao menos soubesse
O que o futuro lhe aguarda
Depois do furacão
Vem o arco-íris

Talvez a razão, por quê
Todas as portas se fecharam
Seja pra você poder abrir uma
Que te leverá ao rumo perfeito

Como um relâmpago
O seu coração reluz
E você saberá quando chegar a hora
Você só tem que

Acender a luz
E deixá-la brilhar
Seja o dono da noite
Como o dia da independência
Pois, baby, você é como fogos de artifício
Venha e mostre do que você é capaz
Deixe todos boquiabertos falando "oh, oh, ooooh"
Enquanto você cruza o céu
Baby, você é como fogos de artifício
Venha e deixe as suas cores explodirem
Deixe todos boquiabertos falando "oh, oh, ooooh"
Você vai deixá-los todos supresos, surpresos, surpresos

Bum, bum, bum
Mais brilhante até que a lua, lua, lua
Esse sempre foi você, você, você por dentro
E agora é hora de deixar isso aparecer
Pois, baby, você é como fogos de artifício
Venha e mostre do que você é capaz
Deixe todos boquiabertos falando "oh, oh, ooooh"
Enquanto você cruza o céu
Baby, você é como fogos de artifício
Venha e deixe as suas cores explodirem
Deixe todos boquiabertos falando "oh, oh, ooooh"
Você vai deixá-los todos surpresos, surpresos, surpresos

Bum, bum, bum
Mais brilhante até que a lua, lua, lua
Bum, bum, bum
Mais brilhante até que a lua, lua, lua

Seguindo em frente...

Anteontem chorei muito, foi o último dia que vi minha amiga e psicóloga, ontem ela foi a outro país, onde passará dois anos longe de todos que vivem no Brasil, imagino que sua família sentirá muita falta, mas os amigos também sentirão saudades, e eu também. Não sentirei falta só da ajuda que ela me dava, pois se Deus quiser poderei contar com a ajuda de outro profissional, mas sentirei falta do jeito único dela de ser, sentirei falta das palavras que ela tanto repetia para mim, como a frase: "Que fofo você falando isso, perfeita sua fala!" (ou algo assim) Sentirei falta de olhar nos olhos dela, pois mesmo que as vezes eu me escondesse dela por vergonha, fugia com meu olhar, eu sempre retornava a ela, e sim, conseguia olhar elas nos olhos, como faço apenas com muito esforço a quem realmente me importa. Sentia que cada vitória minha era também uma vitória para ela, ela sorria a cada conquista minha, mesmo que pequena. Ela não fazia só o papel de psicóloga, pois já tive outras tantas psicólogas e nenhuma se iguala a ela, afinal, ela foi a que mais conseguiu me ajudar. De todos os dias em que estivemos juntas, só houve um momento em que eu me assustei com a forma dela de falar, que me lembrou minha irmã, apenas uma, pois ela também é humana e erra, mas se esforça para se melhorar a cada dia, e ela me disse que essa forma de falar realmente ela buscou melhorar, mas mesmo assim nunca perdi a confiança nela. Eu a amo de verdade! E desejo que ela seja muito feliz na vida, nas suas escolhas, na sua profissão. Também quero muito permanecer-me bem para que ela sinta orgulho de mim, e não que fique triste comigo. Por isso que consegui me segurar ontem, quando por problemas que tive, e por estar sem ela, quase me veio a tona uma pré-crise, minha mãe que o diga, eu queria morrer de raiva da minha mãe, que acha que tudo tem que ser do jeito dela, e porque já estava exausta de ter passado o dia com meu pai de lá pra cá no Rio, depois de ter ido ao médico, e também ao médico dele, já que o meu foi mais rápido... Meu pai anda transtornado, muito triste, abalado, mas falta ainda um pouco de força de vontade, mas não o julgo, pois sei como é difícil lutar com nossas maiores dificuldades, e por mais que o médico tenha lhe dito que a parte do corpo não pede mais álcool devido aos remédios, e que ele necessita querer parar de beber, eu sei como há espíritos afins que também lhe influenciam por afinidade de pensamento, sei que ainda há a dependência psicológica, mesmo que não haja totalmente a física, mas para mim o corpo é integral e ele ainda é dependente, por isso necessita de muita ajuda. Apoio ele no que dá pra apoiar, sei como sofremos com a pressão de minha mãe, sei também quanto ela a ama e quanto ela o perdoa e como ele não faz por merecer as vezes. Ele está querendo dar um passo importante no seu tratamento, algo que ele já fez duas vezes, mas que sinto que dessa vez será melhor sucedido, pois está na mão de profissionais em que realmente eu confio, pois é uma instituição séria e que já tanto me ajudou. E para finalizar esta postagem gostaria de colocar aqui a crença número 1 que tanto estudei e que tanto ainda necessito retirar de minha cabeça:
"É absolutamente necessário para mim ser amado(a) e aprovado(a) pelas pessoas que me são importantes."
O mal disso está na palavra necessário.
Pois é possível que uma pessoa que me aprove 100 vezes em 100 tentativas, que na vez seguinte, me negue isso. Também é possível que mesmo obtendo amor e aprovação, isso possa não ser suficiente (e como sei disso), pois surgirão preocupações sobre o quanto você foi aprovada e amada, se ainda o conseguirá e até quando conseguirá. É possível que, pelos próprios preconceitos ou tendenciosidades do outro, você possa só receber indiferença ou reprovação, ao invés daquilo que deseja (eu que o diga, de novo). É possível que sua busca compulsiva de amor e aprovação acabe gerando um comportamento inseguro que conduza mais á perda de aprovação e respeito do que a seu ganho. É possível que amar alguém, que é uma coisa prazerosa e absorvente, possa ficar inibida e impedida de ezpandir-se pela busca incessante de ser amado(a).
Então o texto diz:
Não seria mais racional acreditar que:
"- Você deseja amor, não precisa dele.
- É muito mais prazeroso ser aprovado e amado pelas próprias realizações. Elas é que sustentam uma forte auto-estima: é por nossas conquistas, principalmente as mais difíceis, que gostamos cada vez mais de nós mesmos. A necessidade (infantil) de ser amado incondicionalmente sustenta uma falsa e frágil auto-estima, pois ela depende sempre de novas provas de amor e aprovação em cada momento. Uma verdadeira e forte auto-estima deriva de um comprometimento determinado em seguir os próprios objetivos, não de aprovações alheias.
- É desagradável não receber amor ou aprovação de alguém importante para você; mas isso é catastrófico?
- Suas ações devem ser guiadas pelos seus desejos, não pelo desejo dos outros. Afinal, de quem é a sua vida?
- A melhor forma de ganhar amor é dar amor, genuinamente."
(Adaptado de Abert Ellis por Bernard Rangé)

Espero contribuir para a reflexão de quem também necessita ler isso várias vezes como eu!
Beijinhos e estou me esforçando para seguir o caminho e ir além...

refletindo no banho, postando no blog em seguida

As vezes me pergunto porque sou tão diferente, tem coisas que costumam incomodar muita gente e não me incomodam nadinha, mas há outras que ninguém liga ou dá importância e eu me sinto tão mal a ponto de me paralisar, atrapalhar minha vida, as coisas deixam de fluir. Estou sentindo que estou perto de cair novamente, estou com medo de ser "abandonada" pela segunda vez e de vez pela minha psicóloga, eu estou indo tão bem, mas comecei a me paralisar, as pessoas me ferem sem saber que fazem isso, e eu me sinto péssima e não consigo conviver com quem não agrado ou acho que não estou agradando, aí quando tenho certeza que não agrado alguém, aí ferrou tudo, na maioria das vezes as pessoas gostam de mim, me acham inteligente, competente, meiga, simpática, sincera, e realmente devo mesmo ser tudo isso, mas basta um ser terreno dizer algo de ruim, para me partir em pedacinhos como um vidro despedaçado, tento lembrar da música Skyscraper da Demi Lovato na qual tanto me identifico e costuma me dar forças nesses momentos, tento permanecer saudável, tento pensar positivo - mas isso eu realmente não consigo, tento pensar nas minhas qualidades e no trabalho bom que estou fazendo, que atualmente é apenas em uma área... Tento tantas coisas, todas as opções que eu vejo, mas geralmente a melhor opção está escondida em uma dimensão em que meu olhar não alcança. Gostaria apenas que alguém entendesse que não estou pronta ainda pra andar sozinha sem apoios, e isso não é tão mal, não ligo de ter que viver com um apoio, mas lógico que me preocupo, pois minha psicóloga me faz pensar nisso, que não terei apoio sempre que necessitar. Mas continuo sonhando com um mundo onde todos pensem nos outros e ajudem aos outros com muito amor, parece que eu não pertenço a este mundo, pois queria encontrar alguém como eu mais perto de mim, ou alguém que queira entrar no meu mundo e viver de bem comigo. Acho que é só isso!
Beijos e obrigada por tudo!!!

Ótimas notícias, eu acho!

Estou me recuperando super bem, claro que não é fácil e nem estou 100% melhor, mas já estou tendo uma vida mais funcional e minha psicóloga falou que falta pouco para eu alcançar as metas de receber alta, eu não queria receber alta não, mas não posso negar que isso é bom. De qualquer forma eu terei que me despedir dela em breve, nem que seja para mudar de psicóloga, pois ela irá fazer mestrado em outro país, eu sentirei muita falta dela, sentirei muita saudade, pois ela foi minha melhor psicóloga até hoje, pois já fiz sessão com 5 psicólogas diferentes, e apenas duas de TCC, por isso amo TCC, foi as duas melhores experiências para mim, ainda tenho muito o que modificar, e muito o que treinar, muito o que melhorar, mas já tenho muita coisa boa pra manter. Agora quero aprender mais sobre meu problema para evitar recaídas e ajudar outras pessoas, estou amando as pessoas do facebook que eu conheci com problemas semelhantes aos meus, e comprei um livro da Helena Polak, que acabou de chegar pelos correios em minhas mãos e estou quase acabando de ler o outro que ela me mandou por e-mail, este segundo foi escrito para nós mesmos que temos o problema e está me ajudando muito a entender as coisas melhor e a fazer as mudanças necessárias. O que chegou pelo correio hoje é: Sensibilidade à flor da pele: entendendo o transtorno borderline; já o que estou acabando de ler é muito bom, é: Alta sensibilidade emocional: novas perspectivas. Se alguém se interessar em ler algum deles pode entrar em contato comigo. É isso! Obrigada pela força de sempre e por terem a paciência de lerem o que eu escrevo e de conviver comigo. Beijos!!!